You are currently viewing טל קנב: האם אנחנו יכולים באמת לקבל ולאהוב את עצמנו?

טל קנב: האם אנחנו יכולים באמת לקבל ולאהוב את עצמנו?

קבלת ה'עצמי' על מגוון חלקיו וגווניו אינה פשוטה, בעיקר לאלו מאתנו שלא חוו קבלה רחבה ותומכת בילדות. הליך ארוך ומורכב זה יכול להיקרא: המסע של האדם אל עצמו. מסע בו אפשר להיעזר במטפל/ת עמו/ה נוצר קשר בטוח, מקבל ומיטיב. בנוסף כדאי שהטכניקה הטיפולית תתאים למטופל/ת ולמטרה. מעבר לטכניקות הידועות יותר או פחות רצוי להנביט את ניצני 'האותנטיות המושכלת' בכדי שהתנהלותנו בעולם התוך אישי ובין אישי תבטא את רצונותינו, צרכינו, ושאיפותינו עד כמה שניתן. כך לא נייצר עומס מיותר על המערכת הרגשית. עומס כגון: חרטות, תחושת פספוס ותסכולים מיותרים.

אם כך מה הפרוש של 'אותנטיות מושכלת'? אותנטיות מכוונת להסתכל על האמת הרגשית שלי בזמן אמת. מה אני מרגיש/ה עכשיו? בשלב הבא כדאי לבדוק מהן מטרותיי. מטרות בשלושה זמנים: עכשיו, תכף ואחר כך. בשפה יפה: הווה, עתיד קרוב ועתיד רחוק יותר. השלב השלישי במסע זה, הינו לבדוק מול מי אני עומד? לאחר ברור כל אלו הפעולה ו/או התנהגות אמורה להוביל ברוב המקרים, לקידום אינטרסים ושיתוף פעולה מניב לצדדים.

מהי קבלה עצמית?

"קבלה עצמית היא התבוננות מעמיקה אל תוך עצמנו, הכרה בתכונות ובמוטיבציות השונות, בנקודות החזקה והחולשה ובחינתם מחדש בעין חומלת ומפרגנת". כך אומר לנו טל קנב, ד"ר לפסיכולוגיה ופסיכותרפיסט בעל 16 שנות קריירה טיפולית וניסיון רב בטיפולים פרטניים ובקבוצות. כאשר אדם מגיע למצב של קבלה עצמית ניתן יהיה להתבונן פנימה, עם שיפוטיות מפרגנת ותומכת כלפי עצמנו ואחרים.

תהליך הלמידה ותרגול של אותנטיות מושכלת

  • שלב 1 – לברר את הרגש הנוכח ברגע. האם את/ה מודע/ת למה מרגיש/ה כל רגע? עם זאת, יש לקחת בחשבון שהרגש תלוי בפרוש שלנו למצב ולא מהסיטואציה עצמה. כך שפרוש אחר לאירוע הנוכח, ישנה את הרגש שיתעורר. מאחר שאפשר לראות כל אירוע ממספר זוויות, כדאי לבחון האם אני בוחר/ת את ההיבט המיטיב עמי. על הפרוש האלטרנטיבי להיות משכנע ואמתי בעיניי שאחרת מערכת הרגשית לא תשנה תחושתה.
  • שלב 2 – מהן מטרותיי לשלושת הזמנים הרלוונטיים, קרי: הווה, עתיד קרוב ועתיד רחוק. למשל: האם להמשיך לאכול כאשר אני שבע מחד והאוכל טעים מאוד מאידך? במידי – יהיה טעים, לטווח הקרוב – יתכן כאב בטן. בטווח היותר רחוק – האם אני זקוק להרזיה או השמנה בתקופה זו?

בסיטואציות שקשורות לאחרים: מה מטרותיי בהקשר של היחסים? מה רוצה ומוכן להשקיע או להקריב (אם בכלל) בכדי לשמר/לשפר או לסיים מערכת יחסים?

  • שלב 3 – מול מי אני עומד? היות ואנו מתקשרים אחרת עם מגוון האנשים בחיינו, נביע את עצמנו שונה בחברת בן/ת זוג, עובד/בוס, זרים, חברים או חברי במשפחה. כמו גם מתקשרים באופן שונה עם ילד צעיר לעומת שיח עם מתבגר או מבוגר.
  • אימון בשלבים הרשומים מעלה יעשה בתחילה באופן מודע ולא אוטומטי. אך עם הזמן והתחברות לעצמי, צפוי התהליך להפוך לזורם יותר. עם הזמן ותרגול הקשב פנימה והחוצה, סביר שנאסוף פחות פספוסים בהתנהלותנו היום יומית ויישאר יותר מקום בזיכרון העובד לרגע הנוכחי. תרגול זה יכול להיתרם מלמידת נוכחות קשובה – מיינד-פולנס/מדיטציה. בה 'האני' מתאמן לקבל את הרגע הנוכח במלואו תוך כדי שהיה ערה.

לסיכום: באמצעות קשר טיפולי מיטיב, תרגול נכון, ניתן להתחבר ל'אני האמתי' שלנו, להכיר בתחושות שלנו, להביט באירועי החיים בעין חומלת ומקבלת. להתייחס לעצמו ולאחרים בחמלה, הכלה ואהבה, עם שיפוטיות מפרגנת וביקורת בונה. אם את/ה מרגיש/ה תקוע/ה, מתוסכל/ת, כועס/ת, אינך שלם עם חלקים בחייך, לא בטוח/ה כיצד להתנהל בנושא מסוים, אם אתם חוששים או כואבים או פשוט רוצים כלים נוספים להתמודד עם המציאות, זה זמן טוב להתחיל טיפול רגשי/נפשי/פסיכולוגי מעמיק – בו נלמד על אמונות היסוד שסביבם מתקיימת נפשכם ולעיתים נשדרג גרסה.

כתיבת תגובה