שנה עשרים ושבע
גיליון מס' 311
מרץ 2019
ראשי חדשות צרכנות נבונה פופוליטיקה בית המשפט מאזני צדק
יחסים וזוגיות
אסטרולוגיה סודוקו
צרכנות אורהל'ה המרכלת נדל"ן ספורט קוראים כותבים לוח הקריות דבר העורך תשבץ

 


ינקו הרומני וביז׳ו הגרוזיני, נפגשים לאחר תקופה ארוכה שלא התראו. “תגיד ביז׳ו, מה העניינים?״, שואל הרומני. “וואלה בסדר. נפרדתי מאישתי״, משיב ביז׳ו. “בחייך, למה?״. “מפני שכל פעם שהיא היתה מרגיזה אותי, הייתי מכניס לה מכות. בשלב מסויים היא התרגלה לזה... וזה מעייף לחזור כל יום הביתה ולהתחיל להרביץ...״.

אחת, לא משנה מאיזו עדה, ישבה בתור לרופא ואיתה ישב הילד שלה, ילד קטן ומכוער שלא ברא השטן. כל האנשים צחקו על הילד וקראו לו מכוער, מכוער, והאימא בכתה ובכתה. פתאום ניגש אליה מישהו ואמר לה: “די, די, אל תבכי, אל תקחי ללב, סתם אנשים רעים, בואי שבי בשקט, קחי מטפחת ותני בננה לקוף...״.

>שני חברי ילדות נפגשים (בואו נגיד, עזרא הכורדי ובנימין הרומני). שואל עזרא את בנימין: “מה אתה עושה בחייך?״. עונה לו: “אני לומד באוניברסיטה את תורת הלוגיקה״. “סחה עליך״, אומר עזרא הכורדי, “מה זה לוגיקה?״. “תראה״, אומר בנימין, “יש לך אקווריום בבית?״. “כן״, עונה עזרא. “אם יש לך אקווריום, אז אתה אוהב דגים. אם אתה אוהב דגים, אז אתה אוהב חתולים. אם אתה אוהב חתולים, אז אתה אוהב כלבים. אם אתה אוהב כלבים, אז אתה אוהב בני אדם, אם אתה אוהב בני אדם, אז אתה אוהב נשים, אם אתה אוהב נשים, אז אתה לא הומו״. מסתכל עליו עזרא הכורדי ואומר: “וואלה, אני לא הומו, איך עשית את זה?״. פתאום מגיע חבר של עזרא ושואל אותו: “מי זה?״. “זה בנימין מהכיתה שלי ביסודי. הוא לומד באוניברסיטה לוגיקה״. “מה זה לוגיקה?״, שואל החבר. עונה לו עזרא: “יש לך אקווריום בבית, נכון?״. “לא״, עונה החבר, “אין לי אקווריום״. אז עזרא פוסק בהחלטיות: “אם כך, אתה הומו״.


אחת, בואו נגיד שקוראים לה ז׳קלין, הגיעה לחדר לידה במצב של צירים מתקדמים. כדי להקל עליה אמר לה הרופא המיילד: “תשכבי בדיוק באותה תנוחה שממנה נכנסת להיריון, ככה יהיה לך נוח״. הסתכלה עליו ז׳קלין ואמרה: “מה אתה מתכוון, כמו בפולקסווגן עם הרגליים מחוץ לחלון?״.

חרמן אחד נכנס למנזר ואנס נזירה בחדר. כשגמר לאנוס אותה כרעה הנזירה מול פיסלו של ישו הצלוב ואמרה: “אדוני, אדוני, סלח לי על הפעמיים הללו שחטאתי״. הסתכל עליה האנס ואמר: “למה את משקרת? זאת היתה רק פעם אחת״. הסתכלה עליו הנזירה ואמרה: “רגע, למה? לאן אתה ממהר?״.

אחד, בואו נגיד רומני, רואה את חמותו הפולניה רוכבת על אופניים. “לאן את בדיוק נוסעת?״, שואל החתן. “לבית הקברות״, עונה הפולניה. “ומי את חושבת יחזיר את האופניים?״.

>המורה שואלת את התלמידים: “איזה איבר בגוף האדם מתרחב פי 20 בהשפעת גירוי?״. דנה קופצת ממקומה וצועקת: “המורה, אני יודעת, אני יודעת, זה זין״. המורה פונה לתלמיד המצטיין של הכיתה ושואלת אותו: “ומה התשובה, חנן?״. “המורה, אישון העין מתרחב עד פי 20 בהשפעת גירוי האור״. “נכון מאוד״, אומרת המורה: “ואת דנה, תתאכזבי מאוד כשתגדלי״.


אשת ראש הממשלה, שרה נתניהו, הגיעה לשערי שמיים. בשער, מאחורי גבו של המלאך בכניסה, ראתה קיר ענק מלא שעונים. “מה השעונים האלה?״, שאלה. “אלה שעוני שקרים״, ענה לה המלאך. “לכל אדם עלי אדמות יש שעון כזה. בכל פעם שהוא משקר, מחוגי השעון זזים״. “של מי השעון הזה?״, הצביעה שרה על אחד השעונים. “זה השעון של הנזירה תרזה״, ענה לה. “המחוגים שלה אף פעם לא זזים״. “ושל מי זה?״, שאלה והצביעה על שעון אחר. “של אברהם לינקולן, נשיא ארה״ב לשעבר״, ענה לה. “המחוגים שלו זזו רק פעמיים, מה שמלמד אותנו שהוא שיקר פעמיים בחייו״. “ואיפה השעון של ביבי?״, שאלה שרה. “על התקרה אצלי בחדר״, ענה לה. “אני משתמש בו כמאוורר״.

תייר אמריקאי מגיע לערבות סיביר ברוסיה, שוכר מכונית ונוסע לטייל. פתאום בדרך הוא רואה איכר מזיין כבשה. מזועזע מהמראה, הוא עוצר בפאב הראשון ומזמין ויסקי כפול. מתחיל ללגום, מסתכל מסביב ופתאום רואה איש עם רגל אחת מאונן באמצע הפאב. “מה קורה פה?״, הוא פונה לברמן. “אני עוד לא שעתיים בארץ הזאת וכבר ראיתי אחד שמזיין כבשה ואחד שמאונן באמצע הפאב״. “תהייה פייר״, אומר לו הברמן, “אתה לא מצפה מאדם עם רגל אחת לרוץ אחרי כבשים?״.

איך מוצאים פולניה באיצטדיון כדורגל מלא? משחררים נשר רעב, הוא כבר ימצא את הנבלה. סתתתם.

שני שוטרים כורדים מצאו שתי פצצות, והחליטו להעמיס אותן על הניידת. בדרך שואל שוטר אחד את השני: “מה נעשה אם תתפוצץ לנו פצצה אחת בדרך?״. עונה השוטר הכורדי השני: “נגיד שמצאנו רק אחת...״.

מרוקאי אחד יצא לדיג בכנרת. תפס דג גדול ומדד אותו, מהראש לזנב 90 ס״מ ומהזנב לראש 60 ס״מ. התפלא המרוקאי, הלך לכורדי מלומד ושאל אותו: “תגיד לי, יש תשובה מדעית לכך, שמהראש לזנב הדג 90 ס״מ ומהזנב לראש 60 ס״מ?״. “בוודאי״, ענה הכורדי. “לדוגמא: מיום שלישי ליום חמישי זה יומיים, ומיום חמישי ליום שלישי זה חמישה ימים...״.

כורדי אחד, שמנסה למכור את האוטו שלו כבר חודש, פוגש חבר ומספר לו, שאף אחד לא מתקשר אליו ולא מתעניין באוטו. שואל החבר: “מה כתבת במודעה?״. עונה הכורדי: “יד רביעית, קילומטרז׳ גבוה, תאונות רבות״. החבר צוחק עליו: “ככה מוכרים אוטו? תכתוב יד ראשונה, קילומטרז׳ נמוך, שייך לרופא״. לאחר שבועיים פוגש הכורדי את החבר וזה שואל אותו: “נו, מכרת כבר?״. הכורדי עונה: “מה, השתגעת? אוטו כזה מוכרים?״.

>ילד בן 6 נכנס למטבח ושאל את אימו: “אימא, בלילות האחרונים התעוררתי מקולות חזקים שבקעו מחדר השינה שלך ושל אבא, וכשהסתכלתי, ראיתי שאת יושבת על אבא וקופצת למעלה ולמטה. למה עשית את זה?״. האם הנבוכה התעשתה מייד וענתה: “אבא קצת שמן ואני מנסה לעזור לו לחזור לגודל נורמלי, אז אני קופצת עליו כדי שכל האוויר ייצא ממנו״. הילד הניד בראשו ואמר: “את סתם מבזבזת זמן, אימא, כי פעם בשבוע, הבחורה הנחמדה הזאת שגרה ממול באה ומנפחת אותו מחדש...״.


 
כל הזכויות שמורות © חדשות הקריות עיתונות ותקשורת בע"מ
יצירת קשר עם: העורך הראשי  |  מנהלי האתר