שנה עשרים ושש
גיליון מס' 308
נובמבר 2018
ראשי חדשות צרכנות נבונה פופוליטיקה בית המשפט מאזני צדק
יחסים וזוגיות
אסטרולוגיה סודוקו
צרכנות אורהל'ה המרכלת נדל"ן ספורט קוראים כותבים לוח הקריות דבר העורך תשבץ

 


רומניה אחת והמאהב שלה מבלים במיטה, ופתאום נשמע קול מפתח בדלת. ״זה בעלי, קפוץ מהר מהחלון החוצה״, זועקת האישה למאהב. עונה המאהב: ״השתגעת? זאת הקומה ה-13״. אומרת הרומניה: ״קפוץ כבר, מצאת לך זמן להאמין באמונות טפלות...״.

ערבי מתאשפז ליד יהודי בבית חולים. בכל יום מגיע איש חב?ד ומניח לשניהם תפילין. מכיוון שביום שבת לא מניחים תפילין - איש החב?ד לא מגיע. שואל הערבי את היהודי: ?תגיד, איפה האיש שבודק לחץ דם??.


שאלה: מה הקשר בין משחק כדורגל לבין חמין? בשניהם שומעים את התוצאות במוצאי שבת...


בחורה ניגשה לאבא שלה ושאלה אותו: "אבא, יש משהו שלא הבנתי. החבר שלי אמר לי, שיש לי "שאסי" יפה, שני בולמי זעזועים טובים ופגוש עצום. מה כל זה אמור להביע?". "זה כלום יקירתי, אלה מונחים טכניים שגברים בד"כ משתמשים בהם, אבל תמסרי לחבר שלך, שאם יעז לפתוח את מכסה המנוע כדי להוסיף שמן מנוע, אני אעקור לו את מוט ההילוכים!".


פולני אחד פותח עסק חדש. ביום הראשון לעבודתו דופק אדם בדלת. תוך שנייה מתיישב הפולני כמו מנהל בכיר, מרים את הטלפון ומורה לזה שדפק להיכנס. כשנכנס האיש אומר ה?מנהל? בטלפון: ?סגור את העיסקה ב-100 אלף שקלים?. האיש שרק נכנס צוחק ואומר: ?שלום, אני מ?בזק?, באתי להתקין את קו הטלפון?.


פולני אחד עבד כפועל בניין ואיבד את אוזנו בתאונת עבודה. הרופא שטיפל בו הציע להשתיל לו אוזן, אך האוזן היחידה שנמצאה היא אוזן של כורדי. לאחר ההשתלה, שעברה בהצלחה, שאל הרופא את האיש: ?אתה שומע??. ענה הפולני: ?אני שומע, אבל לא מבין כלום...?.


ילדה אחת מתקשרת לחברתה ומדברת חצי שעה. לבסוף היא מנתקת. שואל אותה אביה: ?מה קרה? את חולה? בדרך כלל את מדברת שעתיים...?. עונה הבת: ?חייגתי מספר שגוי...?.


שתי נשים מחליטות ערב אחד לצאת לבלות. לאחר הבילוי נתקפת אחת מהן צורך עז להתפנות. כיוון שלא היה מקום אחר, הן נכנסות לבית העלמין הסמוך. לאחר שמסיימת אחת מהן לעשות את צרכיה, היא מבקשת נייר טואלט מחברתה. החברה לא מוצאת נייר בתיקה ולכן נותנת לה פיסת נייר משונה שמצאה בסביבה. הראשונה משתמשת בנייר וחוזרת הביתה. כשהיא נכנסת לביתה, שואל אותה בעלה: ?איך היה??. עונה האישה: ?היה נפלא... היה ערב שלא אשכח...?. גוער בה הבעל: ?אני רואה... דבוק לך מאחור פתק שעליו כתוב: לא נשכח אותך לעולם... החבר?ה...?.


שתי נשים, בואו נגיד פולניה ומרוקאית, נפגשות בקריון. אומרת הפולניה: ״הבן שלי הוא הבן המושלם בעולם״. ״אז בואי נבדוק״, אומרת המרוקאית, ״האם הוא שותה?״, ״לא״. ״מעשן?״, ״לא״. ״צורך סמים?״, ״לא״. ״אני רואה שבאמת יש לך את הבן המושלם...״, אומרת המרוקאית, ״אולי אשדך אותו לבת שלי... בן כמה הוא?״. עונה הפולניה: ״בן שלוש...״.

הנה בדיחה שנשמעה בכנס רופאים ברמב?ם. רופא אחד מקבל טלפון בשתיים בלילה. אישתו מרימה את הטלפון ושומעת: ?שלום... אפשר את ד?ר לוי??. האישה מעבירה את הטלפון לבעלה. כשבעלה לוקח את הטלפון הוא שומע את חברו, ד?ר מנדלוביץ?: ?חיים, יש אצלי משחק פוקר ואנחנו צריכים יד שלישית... רוצה לבוא??. חיים משיב בחיוב ומתחיל להתארגן. האישה המבוהלת שואלת את בעלה: ?מה קרה??. עונה הבעל: ?אל תשאלי... הזמינו כבר שלושה רופאים...?.


קשיש אחד עולה לרכבת ומתיישב מול פנקיסט. הוא נועץ בפנקיסט מבטים במשך כל הנסיעה עד שלאחרון נמאס והוא שואל את הזקן: ?מדוע אתה מסתכל עליי כל הזמן??. עונה הזקן: ?פעם שכבתי עם תרנגולת... אני חושב שאתה הבן שלי...?.


כושי אחד נכנס עירום לבריכה. לפתע מבחינים המתרחצים שאיבר המין שלו מגיע עד הריצפה ומתחילים לצחוק. שואל אותם הכושי: ?מה, אף פעם לא ראיתם איבר מין גברי מתכווץ במים??.


פולני אחד מתעורר בלילה, הולך לשירותים, מוריד את מכנסיו ואומר לאיבר מינו: ״רואה? אני קם כשאתה צריך... מתי תקום כשאני צריך...?״.

תן לי בבקשה ארבע מנות ויסקי כפול?, מבקש בחור עם פנים עצובות ממוזג בבר. ?הכל בסדר אצלך??, שואל הברמן. ?הכל לא בסדר?, אומר הבחור, ?היום גיליתי שאחי הגדול הוא הומו?. שבוע עובר והבחור נכנס שוב. ?תן לי בבקשה שמונה מנות ויסקי כפול?, מבקש הבחור. ?מה הפעם??, שואל הברמן. ?אל תשאל?, אומר הבחור, ?היום גיליתי שגם אבא שלי הוא הומו?. עוד שבוע עובר והבחור נכנס שוב. הפעם הוא מבקש 12 מנות ויסקי כפול. ?איזו משפחה אתם??, שואל הברמן, ?אף אחד לא אוהב בחורות??. ?דווקא מסתבר שכן?, אומר הבחור, ?אחותי הקטנה?.


זוג זקנים נעצר לביקורת מכס בנתב״ג. המוכס שואל אותם אם רכשו משהו בארה״ב. הבעל משיב בשלילה. ״מה הוא שאל?״, שואלת האישה את בעלה. הבעל מסביר לה שהמוכס שאל אם קנו משהו בארה״ב. ״מאיפה אתם בארץ?״, שואל המוכס. ״מגדרה״, עונה הבעל. ״מה הוא שאל?״, שואלת הזקנה את בעלה. הבעל מסביר לה שהמוכס מבקש לדעת מאיפה הם בארץ. ״ביקרתי פעם בגדרה״, ממשיך המוכס, ״היה לי שם את הזיון הכי גרוע בחיים שלי״. ״מה הוא אמר?״, שואלת האישה את בעלה. ״שהוא מכיר אותך״, עונה הבעל.

לגבר זקן היו בעיות שמיעה קשות. הוא הלך לרופא שהתאים לו מכשיר שמיעה, שהחזיר את שמיעתו לחלוטין. כעבור חודש, כשחזר לביקורת, אמר לו הרופא: ?שמיעתך מצויינת. אני מניח שמשפחתך מאושרת?. ענה הזקן: ?להגיד לך את האמת? לא סיפרתי להם בכלל על מכשיר השמיעה. אני יושב ומקשיב לשיחותיהם ומאז שחזרתי לשמוע, הספקתי לשנות את הצוואה שלי כבר שלוש פעמים?.


 
כל הזכויות שמורות © חדשות הקריות עיתונות ותקשורת בע"מ
יצירת קשר עם: העורך הראשי  |  מנהלי האתר