שנה עשרים ושש
גיליון מס' 307
אוקטובר 2018
ראשי חדשות צרכנות נבונה פופוליטיקה בית המשפט מאזני צדק
יחסים וזוגיות
אסטרולוגיה סודוקו
צרכנות אורהל'ה המרכלת נדל"ן ספורט קוראים כותבים לוח הקריות דבר העורך תשבץ

 


בחור אחד לא יודע איך להתחיל עם בחורות. ערב אחד הוא ניגש לברמן ומבקש ממנו עצות. “אם תראה בחורה שמוצאת חן בעיניך״, מתדרך אותו הברמן, “תיגש אליה ותגיד לה - את יפה כמו השקיעה, העיניים שלך יפות כמו השמיים, ואני טובע בהן כמו בים הכחול״. הבחור מודה לברמן ומתחיל לחפש בחורה. הוא קולט בחורה מדהימה מהקצה השני של הבר שמתרוממת מאחד השולחנות והולכת לעבר השירותים, ומחליט לחכות לה. אחרי רבע שעה היא יוצאת, והבחור ניגש אליה ואומר: “את יפה כמו השקיעה. העיניים שלך יפות כמו השמיים, ואני טובע בהן כמו בים הכחול״. הבחורה עומדת המומה, מחייכת ואומרת לו: “תודה רבה, זה נורא מחמיא לי״. הבחור לא יודע איך להמשיך מפה, ומתחיל להיתקע ולהילחץ. הוא מסתכל על הברמן, ורומז לו שאין לו מושג איך להמשיך מכאן. “תאלתר, תאלתר״, מאיץ בו הברמן בעזרת תנועות ידיים. הבחור מסתכל על הבחורה ואומר: “אז מההה? מחרבנים?״.

בחור אחד מטייל על חוף הים כשלפתע נפלט בקבוק מהים. הבחור מרים את הבקבוק ופותח אותו. פתאום... שד ענקי יוצא מהבקבוק ואומר, שיחררת אותי אחרי אלפי שנים, אז אני אגשים לך שלוש משאלות. אבל... על כל משאלה שתקבל, עורך הדין שלך יקבל כפול...  הבחור חושב קצת ומסכים. אני רוצה פרארי, מבקש הבחור ומייד ניצבת לפניו מכונית פרארי. השד מזכיר לו שלעורך הדין שלו יש עכשיו שתיים. מתרגז הבחור על כך, חושב, חושב ואומר לשד, “אתה יודע מה?... תמיד רציתי לתרום כלייה...״.

בן בא ומספר לאבא שלו: “אבא.. אתמול חוויתי את החוויה המינית הראשונה שלי...״. האבא מתרגש לדבר על כך עם בנו ומשיב: “מעולה בן, בוא שב, תספר לי איך היה..״. הבן משיב: “האמת, שלשבת עדיין קצת כואב לי...״. 

עקרת בית יושבת בסלון, ורואה את אופרת הסבון הקבועה שלה, כשלפתע מגיע הדוור עם הדואר. הוא מסביר לה שמחר יומו האחרון בעבודה, והוא יוצא לפנסיה. עקרת הבית אומרת לו לחזור למחרת, והיא תעניק לו משהו עבור שירותו הנאמן לאורך השנים. למחרת מגיע הדוור, והיא פותחת לו את הדלת בחלוק בית לבן שקוף וסקסי. היא לוקחת אותו לחדר השינה, שם היא מענגת אותו בסקס אדיר במשך שעות, ובכל התנוחות האפשריות. לאחר מכן היא לוקחת אותו למטה, ומכינה לו ארוחת בוקר ענקית, עם חביתות פנקייקס, ומיץ תפוזים שהיא סחטה במיוחד בשבילו. כשהוא מסיים לאכול היא מלווה אותו החוצה, ונותנת לו מעטפה. הדוור פותח אותה, ומוצא בפנים דולר. “אני לא מבין״, אומר הדוור. “הסקס היה אדיר, ארוחת הבוקר היתה מדהימה. למה נתת לי דולר?״. “אתמול״, אומרת עקרת הבית, “ישבתי עם בעלי, ואמרתי לו שאתה פורש, ושצריך לתת לך משהו. אז בעלי אמר ‘שיזדיין הדוור, תני לו דולר׳. ארוחת הבוקר היתה מיוזמתי״.

יהודי אחד חזר מהלוויית אישתו. וכמו שהוא רוצה להיכנס לבית שלו, נפלה לבנה מהגג ופגעה בראשו. היפנה היהודי את פניו למעלה ואמר: ?שרה, כבר הגעת למעלה??.


איש אחד מתקשר לשדרן רדיו, באמצע התוכנית, ואומר: ?שומע?! מצאתי היום ארנק ברחוב עם 100,000 ש?ח, כרטיס אשראי פתוח, וחופשי חודשי גם לאוטובוסים וגם לרכבת... ועל הארנק כתוב שזה שייך למשה קניידלסון?. השדרן: “וואי, איזו מציאה... אז מה אתה רוצה שאעשה??. האיש: “תקדיש לו איזה שיר עצוב...?.


אחד מגיע לרופא ורואה בכניסה שלט ענק: “זהירות כלב!!?. הוא נבהל, ומחליט לעשות סיבוב ולהיכנס מהדלת האחורית. הוא נכנס ורואה את הרופא יושב, ולידו פינצ?ר קטן. “מה דוקטור??, שואל הבחור, “הפחדת אותי, בשביל כזה כלב שמים כזה שלט??. “בטח?, עונה הדוקטור, “אתה יודע כמה פעמים כבר דרכו לי עליו??.


אישה אחת שכבה על ערש דווי והרגישה כי רגעיה ספורים, קראה לבעלה ואמרה לו שיש לה בקשה אחרונה לפני המוות. “אני מבקשת ממך בכל לשון של בקשה, בהלוויה שלי תלך יד ביד עם אימי. למרות שלא הסתדרתם אף פעם, אני מאוד רוצה שכולם יחשבו שהכל בסדר.  אתה תעשה זאת עבורי??, שאלה. ענה לה הבעל: “בקשה אחרונה לפני המוות אני מבטיח לך שאקיים. אבל שיהיה לך ברור, אני מההלוויה הזו כבר לא אהנה?.


בלונדינית: “הנעליים לוחצות לי?. מוכרת: “תוך שבוע הן יתרחבו?. בלונדינית: “אה, אז אני אחזור לקנות אותן עוד שבוע?.


אדם חוזר מבית החולים, מביקור חמתו. אשתו שואלת אותו: “תגיד, מה שלום אימא שלי??. עונה לה בעלה, “נראה לי שהיא בתוך יום יומיים משתחררת מבית החולים, ולא רק זה, היא באה לגור אצלנו בטח ל-20 השנים הקרובות...?. שואלת אותו אישתו, “איך זה ייתכן, הרי רק לפני יומיים נתנו לה הרופאים כמה ימים לחיות, איך הכל השתנה פתאום??. עונה לה בעלה, “אין לי מושג, אבל כשיצאתי מחדרה של אימך, אמר לי הרופא: חביבי, תצפה לגרוע מכל...?.


אחד חוזר מ-30 יום מילואים באמצע הלילה ומחליט לפנק את אישתו. נכנס למיטה עירום והתחיל לדפוק אותה, תוך שהיא משתפת פעולה. אחרי שנגמר הוא הולך למטבח להכין כוס קפה. פתאום אישתו נכנסת למטבח ושואלת אותו: “הי, מה אתה עושה כאן??. הבעל עונה: “מה קרה לך, שכחת? לפני כמה דקות הייתי איתך בחדר...?. האישה עונה לו: “אתה שכחת. בכל פעם שאתה יוצא למילואים, אימא שלי ישנה אצלנו...?.


במהלך ארוחת ערב, אישה מספרת לבעלה: “אתה לא יודע איזה גבר גס רוח פגשתי הבוקר במרכז המסחרי. מהרגע הראשון שראיתי אותו, ידעתי שהוא איש רע. הוא העליב אותי וקילל אותי ואפילו איים עליי?. הבעל הביע דאגה, “איך פגשת אותו??. “נתקלתי בו במקרה?, עונה האישה, “עם האוטו...?.


מר לוי״, אומר השופט בבית הדין לגירושים, “סקרתי את המקרה בקפידה רבה והחלטתי לפסוק לטובת אישתך ולתת לה 1000 ש״ח בחודש״. “זה הוגן מאוד, כבודו״, עונה הבעל, “מידי פעם, אנסה לתת גם כמה שקלים בעצמי״.

 
כל הזכויות שמורות © חדשות הקריות עיתונות ותקשורת בע"מ
יצירת קשר עם: העורך הראשי  |  מנהלי האתר