שנה עשרים וחמש
גיליון מס' 302
מאי 2018
ראשי חדשות צרכנות נבונה פופוליטיקה בית המשפט מאזני צדק
יחסים וזוגיות
אסטרולוגיה סודוקו
צרכנות אורהל'ה המרכלת נדל"ן ספורט קוראים כותבים לוח הקריות דבר העורך תשבץ

 


שני נאשמים בעישון מריחואנה, עומדים מול השופט ומתחננים שיסלח להם, כי זו הפעם הראשונה. השופט חושב קצת ומחליט: “טוב, בסדר. אם אתם מצליחים בסוף השבוע הזה לשכנע כמה שיותר אנשים שסמים זה דבר רע, אני משחרר אתכם״. אחרי יומיים הם חוזרים והראשון פותח ואומר: “הצלחתי לשכנע 29 אנשים, שסמים זה דבר רע והם אפילו אמרו, שהם לא חושבים שינסו״. “כל הכבוד״, מתרשם השופט, “איך עשית את זה?״. “פשוט״, אומר הראשון, “הראיתי להם שירטוט עם שני עיגולים. אחד גדול והשני קטן. הצבעתי על העיגול הגדול ואמרתי, שזה המוח לפני עישון הסמים ואז הצבעתי על העיגול הקטן ואמרתי, שזה מה שקורה למוח אחרי שמעשנים הרבה״. “כל הכבוד״, אומר השופט. “אתה משוחרר״. הגיע תור הנאשם השני: “אני שיכנעתי 127 אנשים, שהבטיחו לי שהם לא יגעו בסמים לעולם״. “מדהים״, אומר השופט, “ואיך עשית את זה?״. עונה השני: “השתמשתי באותו שירטוט של חברי. הראיתי לאנשים את העיגול הקטן ואמרתי להם, שזה פי הטבעת לפני שהם נכנסים לכלא על עישון סמים...״. 

אימא פולניה פונה לבנה האהוב ואומרת לו: “בני היקר, אתה כבר בחור גדול, מתי תביא לי כלה?״. הבן עונה לה: “מחר תראי את כלתך...״. האם הפולניה, אחוזת התרגשות, ממתינה ליום המחרת בקוצר רוח... ואכן, למחרת מגיע הבן עם שלוש נשים. אימו הפולניה פותחת זוג עיניים ואומרת לו בשקט באוזן: “הרי הבטחת שהיום אראה את כלתי״. משיב לה הבן: “אכן כך, כלתך נמצאת בין השלוש ואת תנחשי מי היא״. לאחר כשעתיים ניגש הבן לאם ושואל: “נו...את יודעת?״. אומרת האם: “כן, זאת האמצעית״. פוקח הבן את עיניו ומתפעל: “כל הכבוד, ניחשת נכון, איך ידעת?״. עונה האם: “זה כל כך פשוט, מהרגע הראשון לא סבלתי אותה...״. 

אימפוטנט מיואש מגיע לסקסולוג בתקווה להחלים, והסקסולוג מציע לו לנסות לצפות בסרט אירוטי ואולי הבעייה תיפתר. האימפוטנט נכנס לקולנוע ותוך כדי הצפייה בסרט הוא מניח את ידו ומרגיש זיקפה אדירה. “זה עומד, זה עומד״, הוא צועק בהתרגשות. הצופה שיושב לידו אומר לו: “דבר ראשון, תפסיק לצעוק, ודבר שני, תוריד את היד שלך מהזין שלי...״. 

אחד, בואו נגיד רומני, נכנס לבר ושותה אלכוהול ללא הפסקה. לאחר מכן הוא יוצא מהבר, הולך ונופל, הולך ושוב נופל. הוא עולה במדרגות לביתו ונופל, פותח את הדלת ושוב נופל. רואה אותו אישתו ושואלת: “איפה היית?״. אומר הבעל: “סתם יצאתי״. אומרת האישה: “היית בבר שוב, נכון?״. “איך את יודעת?״, מתפלא הרומני. “התקשרו מהבר ואמרו ששכחת שם את כיסא הגלגלים״. 

אחד, לא משנה מאיזו עדה, בא הביתה ושומע קולות מהחדר של הבת. הוא ניגש לחדר שלה, פותח את הדלת בלי לדפוק ומוצא אותה משתעשעת עם ויברטור. “מה זה?״, שואל האב. עונה הבת: “אני כבר בת 40 ורווקה, אז רכשתי לי חבר״. למחרת חוזרת הבת הביתה ושומעת רעשים מבעד לדלת. היא נכנסת ורואה את אבא שלה יושב על הוויברטור עם כוס בירה ביד. “מה אתה עושה?״, שואלת הבת. “מה יש, אבא שלך כבר לא יכול לשבת לשתות בירה עם החבר של הבת?״.

מוסלמי אחד נהרג בתאונת דרכים. הוא עולה לגן עדן ופוגש את פיטר הקדוש. הקדוש מברך אותו ואומר לו מי הוא. המוסלמי אומר לפיטר הקדוש: “אין לך מושג כמה אני מתרגש, אבל אני לא נוצרי, אני מוסלמי ורוצה לראות את מוחמד״. פיטר הקדוש אומר לו: “תעלה בסולם כדי לפגוש את מוחמד״. הוא עולה ופוגש את משה רבנו, שמברך אותו ומציג את עצמו. המוסלמי שוב אומר לו: “כבוד הוא לי לפגוש אותך, משה, אבל אני מוסלמי ורוצה לפגוש את מוחמד״. אומר לו משה רבנו: “תעלה בסולם כדי לפגוש את מוחמד״. המוסלמי עולה בסולם ורואה כדור אור ענק שמברך אותו ומציג את עצמו כאלוהים. המוסלמי, שלא יכול להחזיק את סיפוקו, מתפלל ומהלל את אלוהים ואז מבקש ממנו אם אפשר לראות את מוחמד. אומר לו אלוהים: “בסדר, אבל אולי תרצה כוס קפה?״. המוסלמי אומר: “כן״. אלוהים צועק: “מוחמד, תביא שני קפה״. 

רומניה אחת רכשה ארון חדש, אבל בכל פעם שהיה עובר אוטובוס, היו דלתות הארון נפתחות אוטומטית. הזמינה האישה את הנגר כדי לבדוק את הנושא. החליט הנגר להיכנס לתוך הארון, וכשיעבור האוטובוס יראה מה גורם לדלתות להיפתח. איך שהוא נכנס לארון, מגיע הבעל הרומני, ניגש לארון, פותח אותו ומגלה בתוכו את הנגר. “מה אתה עושה כאן??, שואל הרומני בזעם. עונה לו הנגר: “אם אגיד לך, שאני ממתין לאוטובוס, תאמין לי??. 


עורב אחד מסתובב ביער. פתאום הוא רואה שפן אדום. שואל אותו העורב: “למה אתה אדום?״. עונה השפן בבושה: “הפילה משתמשת בי כטמפון״. העורב צחק, עד שכאבה לו הבטן. למחרת שוב ראה העורב את השפן אדום כביום הקודם. הוא שאל אותו את אותה שאלה ונענה שוב, שהפילה משתמשת בו כטמפון. לאחר מספר ימים מסתובב הארנב ביער וראה את העורב אדום כולו. העורב קלט אותו וצעק לעברו: “עכשיו אני מבין. אתה המניאק שאמר לפילה, שיותר טוב טמפון עם כנפיים״. 

מרוקאי אחד התחתן עם בחורה רומניה. אחרי החתונה הוא הודיע לה שהחוקים שלו הם כדלהלן: “אני אהיה בבית מתי שאני רוצה, באיזו שעה שאני רוצה ואני לא מתכוון להתווכח איתך על כך. אני גם דורש שתהיה ארוחת ערב על השולחן, אלא אם אני מודיע לך שאני לא אגיע לארוחה. אני גם אצא לצוד, לדוג, לשחק באולינג, סנוקר, לשתות ולשחק קלפים עם החברים שלי, מתי שארצה, ואל תנסי לעשות מזה עניין. אלה החוקים שלי. יש לך הערות?״. ענתה אישתו הטרייה: “זה בסדר גמור מצידי. אתה רק צריך להבין, שבשעה שמונה בערב יהיה פה סקס בבית, אם תהיה או לא תהיה פה...״. 

חכו, יש המשך. אותו זוג, מרוקאי ורומניה כאמור, רבו בוקר אחד. הבעל קם וצעק בזעם: “את גם לא טובה במיטה״, ויצא בסערה מהבית. אחרי כמה זמן, הוא הבין שעשה מעשה לא טוב והחליט לפצות את אישתו. הוא התקשר הביתה ואחרי המון צילצולים ענתה האישה. הבעל הנרגז שאל אותה: “למה לקח כל כך הרבה זמן לענות?״. “הייתי במיטה״, ענתה הרומניה. “במיטה כל כך מוקדם? מה עשית שם?״. “קיבלתי חוות דעת נוספת על מה שאמרת״. 

פולני שוכב גוסס. לפתע עולה באפו ריח של עוגת שטרודל. בשארית כוחותיו הוא מבקש מאישתו פרוסת שטרודל לפני המוות. אומרת לו אישתו: “מצטערת, העוגה לשבעה?.


 
כל הזכויות שמורות © חדשות הקריות עיתונות ותקשורת בע"מ
יצירת קשר עם: העורך הראשי  |  מנהלי האתר