שנה עשרים וחמש
גיליון מס' 301
אפריל 2018
ראשי חדשות צרכנות נבונה פופוליטיקה בית המשפט מאזני צדק
יחסים וזוגיות
אסטרולוגיה סודוקו
צרכנות אורהל'ה המרכלת נדל"ן ספורט קוראים כותבים לוח הקריות דבר העורך תשבץ

 


עיראקי אחד הולך כל שבוע לכותל ומבקש לזכות בלוטו. יום אחד יורד אליו מלאך ואומר לו: “שמע, יש לי דיבור עם אלוהים. אני יכול לנסות לעזור לך, אבל יש רק בעייה אחת״. העיראקי אומר: “אני מוכן לעשות הכל כדי לזכות בלוטו, מה הבעייה?״. המלאך: “הבעייה היא... שאתה אף פעם לא קונה כרטיס״. 

פולני אחד נכנס לפיצריה. המוכר שואל אותו: “מה להכין לך?״. הפולני עונה לו: “פיצה משפחתית״. המוכר שואל אותו: “תגיד, לכמה לחתוך לך את הפיצה, ל-4 או ל-8?״. הפולני עונה: “ל-4. השתגעת, מי יכול לגמור 8?״. 

ילד רצה לדעת מה ההבדל בין גבר לאישה. הלך למורתו ושאל אותה: “המורה, את יכולה בבקשה להסביר לי את ההבדל בין גבר לאישה?״. המורה: “הממ... מה מידת הרגל של אבא שלך?״. הילד: “43״. המורה: “ומה מידת הרגל של אימא שלך?״. הילד: “36״. המורה: “אתה רואה? ההבדל הוא בין הרגליים״. 

אחד מגיע לבית של פרסי. הפרסי מציע לו קפה. הפרסי: “כמה כפיות סוכר אתה רוצה?״. האורח: “בבית אני לוקח בדרך כלל כפית אחת, אבל הפעם אקח שלוש״. הפרסי: “תרגיש כמו בבית...״. 

אבו מאזן מת והולך לגיהינום. אומר לו השטן: “בגלל שהיית ראש ראשות פלסטינית קשוח, אתן לך לבחור את העונש שלך״. אבו מאזן הולך ורואה את ערפאת על שיפודים, ממשיך ללכת ורואה את אהוד ברק עולה באש, ממשיך ורואה את ביבי מזיין את פאמלה אנדרסון. קופץ אבו מאזן ואומר לשטן: “אני בוחר בעונש של ביבי״. עונה לו השטן: “זה לא העונש של ביבי, זה העונש של פאמלה...״. 

פולני אחד נכנס הביתה לאחר יום עבודה ושאל את אישתו: “איפה הבת שלנו?״. אישתו ענתה שהבת למעלה עם החבר שלה. הפולני טס למעלה לראות מה הבת שלו עושה. הוא הציץ דרך חור המנעול וראה אותם מתנשקים. ירד למטה בעצבים וסיפר לאישתו את מה שראה. אישתו הרגיעה אותו: “גם אנחנו התנשקנו כשהיינו בגילם״. הפולני נרגע ואחרי 10 דקות החליט שוב ללכת לראות מה קורה. הוא הציץ בחור המנעול וראה שהם עושים אהבה. ירד למטה בעצבים וסיפר לאישתו, שהרגיעה אותו שוב: “גם אנחנו הזדיינו בגילם״. הפולני שוב נרגע ואחרי 15 דקות לא יכול היה להתאפק יותר, שוב עלה למעלה והציץ בחור המנעול. לפתע פרץ את הדלת ופוצץ את החבר של הבת במכות. אישתו של הפולני רצה למעלה ושאלה את בעלה מה קרה. ענה הפולני: “נישק את הבת שלי, שתקתי. זיין את הבת שלי, שתקתי... ניגב את הזין שלו בווילון שלי? לא יכולתי להתאפק יותר״. 

פולני אחד לחברו: “קניתי עז״. החבר: “באמת? ואיפה תחזיק אותה?״. הפולני: “מה זאת אומרת איפה? בבית״. החבר: “ומה עם הסירחון?״. הפולני: “לא נורא, העז תתרגל״. 

ארנב אחד בא לפאב ושואל: “יש לכם ענבים??. אומרים לו שלא... למחרת נכנס ושואל: “יש לכם ענבים??. שוב אומרים לו לא... לאחר שבוע הברמן מתעצבן ואומר לו: “אם אתה מבקש עוד פעם אחת ענבים, אני מחבר את הרגליים שלך לריצפה עם מסמרים...?. למחרת הארנב בא ושואל: “יש לכם מסמרים??. עונים לו שלא... אז הארנב שואל: “יש לכם ענבים...??. 


פרסי הולך למסעדה, מזמין מה שבא לו ומבקש חשבון. המלצר מביא לו את החשבון והמחיר היה 19 ש״ח ו-90 אג׳. הפרסי נותן 20 שקל ומחכה לעודף. אחרי כמה דקות הולך למנהל ומתלונן על זה שלא קיבל את העודף. המנהל שולח מלצר אל הפרסי, כשבידיו 10 אגורות וקונדום. שואל הפרסי: “למה קונדום?״. אומר המלצר: “שלא תתרבו, יא מניאק״.

חידה: מה זה רודיאו נשים? אתה מכניס לאישתך בתנוחת כלב, לוחש לה באוזן שדפקת את אחותה ומנסה להישאר בפנים 10 שניות. 

שוטר עצר נהג גרוזיני שנסע במהירות 230 קמ״ש. “נסעתי מהר מדי?״, שאל הגרוזיני. “לא, טסת נמוך מדי״, אמר השוטר. 

מרוקאי אחד מטייל לאורך הירקון ופתאום הוא רואה ילד שותה מהירקון. אומר המרוקאי לילד: “אסור לשתות את מי הירקון. הם מזוהמים?. שואל הילד: “שו??. המרוקאי: “לא משנה, תמשיך לשתות?. 


חידה: למה פרסי מטגן דג עם הראש למעלה? כדי שלא ישתה את השמן.


עשו מבחן פסיכומטרי למרוקאית, הראו לה שולחן עם 3 רגליים ואמרו לה: “מה חסר?״. המרוקאית ענתה: “סלטים!״.

גרוזיני וקוף טסו לחלל. נתנו להם שתי מעטפות ודרשו מהם לא לפתוח עד שיגיעו לירח. הגרוזיני היה מאוד סקרן לדעת מה כתבו להם במעטפות, ובדרך הוא פתח את המעטפה של הקוף, שם ראה נוסחאות ודיאגרמות. תפס הגרוזיני את הראש ואמר לעצמו: “מעניין מה כתבו לי במעטפה, אם הקוף קיבל נוסחאות ומספרים?. פתח הגרוזיני את המעטפה שלו, ומצא משפט קצר: “אל תשכח לתת לקוף אוכל?. 


שאלה: איך קוראים למנתח שדיים? תשובה: קבלן שיפוציצים... 


אחד, בואו נגיד רומני, השביע את כלתו ביום הנישואין, שהם יקיימו יחסי מין רק בחושך. יום אחד, לאחר 20 שנות נישואין, נמאס לאישה מהמנהג התמוה והיא מחליטה פעם אחת להדליק את האור באמצע היחסים. האישה מדליקה את האור ורואה לתדהמתה את בעלה עם מלפפון ביד. בשיא הכעס היא אומרת לו: “יא חתיכת מנוול, אני רוצה שתסביר לי מיד את העניין הזה עם המלפפון?. “קודם את תסבירי לי מאיפה יש לנו שני ילדים?.


 
כל הזכויות שמורות © חדשות הקריות עיתונות ותקשורת בע"מ
יצירת קשר עם: העורך הראשי  |  מנהלי האתר