שנה עשרים וחמש
גיליון מס' 291
יוני
ראשי חדשות צרכנות נבונה פופוליטיקה בית המשפט מאזני צדק
יחסים וזוגיות
אסטרולוגיה סודוקו
צרכנות אורהל'ה המרכלת נדל"ן ספורט קוראים כותבים לוח הקריות דבר העורך תשבץ

 


אורהל׳ה אוהבת התחנפויות. רק בשל כך, הנה לפניכם ספיישל בדיחות נוסף. תספרו עד שלוש ותתחילו לחייך.

ילדה אחת דיברה עם המורה שלה על לוויתנים. המורה אמרה שמבחינה מעשית, לוויתן לא יכול לבלוע אדם, כיוון שלמרות גודלו העצום, הגרון שלו קטן. הילדה הקטנה הזכירה למורה, שיונה הנביא נבלע ע״י לוויתן. המורה המתוסכלת חזרה ואמרה שוב שלוויתן לא יכול לבלוע אדם, זה בלתי אפשרי באופן מעשי. הילדה הקטנה אמרה: “כשאני אגיע לגן עדן, אני אשאל את יונה הנביא אם זה נכון״. “ומה יהיה אם תגלי שיונה הגיע לגיהינום?״, שאלה המורה: “אז את תשאלי אותו״.

איש אחד, לא חשוב מאיזו עדה, הציץ לחצר של שכנו וראה את אשת השכן משתזפת עירומה. למחרת סיפר האיש לשכנו: “שמע, ראיתי את אישתך עירומה, אחלה שדיים יש לה״. התרגז השכן והחליט שגם הוא מציץ. בערב שם לב שאישתו של המציצן, עושה עם הפה לבעלה במיטה. פנה למחרת לשכן ואמר לו: “שמע, אתמול הצצתי לחדר השינה שלך וראיתי את אישתך מוצצת לך״. “לא יכולת להמציא משהו יותר טוב?״, מצחקק השכן, “אתמול בלילה בכלל לא הייתי בבית...״.

שני חברים יצאו לקמפינג והתחילו לעלות אחד לשני על העצבים. אחד מהם הציע, שהם יתפצלו ליום אחד, יחזרו בסוף היום, ויספרו אחד לשני איך עבר עליהם היום. הסכים החבר השני, וכל אחד יצא לדרכו. בערב נפגשו שני החברים וסיפרו אחד לשני איך עבר עליהם היום. אמר החבר הראשון: “ירדתי בקניון מרהיב והגעתי לכר דשא מדהים, מלא פרחים צבעוניים ופרפרים שעפים להם מפרח לפרח. אחר כך מצאתי אגם עם מים צלולים כקריסטל, שחיתי שם בעירום ואפילו ראיתי אייל שותה מהאגם. עכשיו ספר לי איך היה היום שלך״. אמר הבחור השני: “אני הלכתי לי לאורך השביל עד שהגעתי לפסי רכבת. הלכתי לאורך הפסים, עד שראיתי אישה קשורה למסילה. שיחררתי אותה ועשינו סקס סוער במשך שעות, בכל דרך אפשרית, חוץ מאוראלי״. “למה לא אוראלי?״, שאל הראשון. ענה השני: “בגלל שלא מצאתי את הראש שלה״.

בחורה אחת מוצצת לחבר שלה והוא גומר לה בפה. “אתה לא ג׳נטלמן״, אומרת הבחורה. הבחור שואל אותה: “למה?״. “אם היית ג׳נטלמן״, היא אומרת, “לא היית גומר לי בפה״. “תסלחי לי מאוד, אבל את לא ליידי״, אומר הבחור. “למה?״, היא שואלת. “כי אם היית ליידי״, אומר הבחור, “לא היית מדברת בפה מלא...״.

איש נכנס לבר ומתחיל לשתות כוסיות ויסקי האחת אחרי השנייה. אחרי שבע כוסיות, הברמן שואל אותו, “מה אתה חוגג?״. “היתה לי כרגע מציצה״, עונה האיש. “יופי״, עונה הברמן, “גם לי הייתה מציצה לפני זה, אז אני מצטרף אליך לכוסית״. “זה לא יעזור לך״, עונה האיש, “אני כבר לגמתי שבע כוסיות ועוד לא הצלחתי להוציא את הטעם המחורבן מהפה...״.

זקן אחד הלך לפאב לתפוס חתיכה. הוא רואה זקנה נחמדה ומזמין אותה לשתות. אחרי שסיימו לשתות, הם עלו לדירה של הזקן, התיישבו על הספה והתחילו להתמזמז. העניינים התחממו והם התחילו להתפשט ולבסוף שכבו על הספה. אחרי שגמרו, אמר הזקן לזקנה: “אם הייתי יודע שאת בתולה, הייתי מתנהג בעדינות״. הזקנה ענתה לו: “אם הייתי יודעת שיעמוד לך, הייתי מורידה את הגרביונים...״.

שני זקנים מדברים על חיי המין שלהם. אחד הזקנים מספר: “אני עושה את זה כמעט כל יום בשבוע״. שואל אותו חברו: “מה, באמת?״. “כן, בטח״, מרחיב ואומר הראשון, “כמעט ביום ראשון, כמעט ביום שני, כמעט ביום שלישי...״.

אבא של בחור הומו החליט לקחת אותו לרופא. אחרי בדיקה קצרה אמר הרופא להומו: “בשביל להפסיק להיות הומו, אתה צריך לאכול 3 שזיפים, לשתות 4 כוסות מים, בננה מיובשת, אבטיח, שסק, בצל והרבה כרוב. את כל זה 3 פעמים ביום, כל יום״. “אבל דוקטור״, אמר הבחור ההומו, “אם אני אקח את כל זה ועוד 3 פעמים ביום, אני כל היום אהיה בשירותים ואשלשל״. “טוב מאוד״, אמר לו הרופא, “ככה תבין בשביל מה יש לך תחת...״.

שלושה אבות נפגשו והתחילו לשוחח על בנותיהם. “לא תאמינו״, מספר הראשון: “נכנסתי אתמול לחדר של הבת שלי ומצאתי סיגריות - לא ידעתי שהיא מעשנת״. “גם אני נכנסתי לחדר של הבת״, מספר השני, “ולא תאמינו, מצאתי בקבוק ויסקי - לא ידעתי שהיא שותה אלכוהול״. “זה כלום״, מספר השלישי, “גם אני נכנסתי אתמול לחדר של הבת שלי ולתדהמתי מצאתי קונדום - לא ידעתי שיש לה זין...״.

אישה אחת חוזרת הביתה ממסע קניות ונדהמת למצוא את בעלה במיטה עם צעירה יפהפייה. בעודה עומדת לעזוב בסערה את הבית, קורא בעלה לעברה: “אני חושב שכדאי שתשמעי איך זה קרה״. האישה הנסערת החליטה לשמוע איזה תירוץ עלוב יצא מפיו ונשארה. הבעל התחיל לספר: “נסעתי הביתה בכביש המהיר, כשלפתע ראיתי לצד הכביש צעירה שנראתה עייפה ורעבה. הבאתי אותה הביתה והכנתי לה ארוחה מהבשר הצלוי שקניתי ולא אהבת. היא הייתה יחפה, אז נתתי לה את הסנדלים שלך, אלה שטענת שכבר אינם אופנתיים יותר. היה לה קר, אז נתתי לה את הסוודר שקניתי לך ליום הולדתך, אך מעולם לא לבשת אותו כי הצבע לא מתאים לך. המכנסיים שלה היו קרועים, אז נתתי לה זוג מכנסיים שכבר לא עולים עלייך. בדיוק כשהיא עמדה ללכת, היא שאלה אותי אם יש אולי עוד משהו שאשתי כבר לא משתמשת בו...״.

 
כל הזכויות שמורות © חדשות הקריות עיתונות ותקשורת בע"מ
יצירת קשר עם: העורך הראשי  |  מנהלי האתר