שנה עשרים ושלוש
גיליון מס' 290
מאי
ראשי חדשות צרכנות נבונה פופוליטיקה בית המשפט מאזני צדק
יחסים וזוגיות
אסטרולוגיה סודוקו
צרכנות אורהל'ה המרכלת נדל"ן ספורט קוראים כותבים לוח הקריות דבר העורך תשבץ

 


אישה נכנסת לרבנות ואומרת לרב: “אני רוצה להתגרש״. שואל הרב: “מה סיבת הגירושין?״. עונה האישה: “כשהתחתנתי עם בעלי, היה לי חריץ בישבן בגודל שקל. עכשיו יש לי בגודל של חמישה שקלים״. שואל הרב: “בשביל ארבעה שקלים את רוצה להתגרש?״.

איש אחד הולך לרופא ומתלונן: “דוקטור... שמתי לב שהאשך שלי כחול...״. הרופא בודק את האיש ומחליט לכרות אותו. למחרת חוזר האיש ומתלונן בשנית: “דוקטור... גם האשך השני שלי כחול...״. הרופא מסתכל ובודק, ומחליט לכרות גם את השני. ביום השלישי האיש חוזר ובוכה: “דוקטור... איבר המין שלי כחול״. הרופא בודק, מוריד לאיש את הג׳ינס ואומר: “אדוני... הג׳ינס שלך מוריד צבע...״.

איש אחד נכנס לבית מרקחת וביקש קונדום. שאלה אותו הרוקחת מה המידה, אך הוא לא ידע להשיב. “אין מה לעשות״, אמרה הרוקחת, “עליך להוריד את המכנסיים ואני אגיד מה המידה המתאימה״. האיש הוריד את מכנסיו והרוקחת התחילה לבדוק. תוך כדי צעקה לרוקחת השנייה: “סימה, תביאי סמול... לא... תביאי מדיום... לא... תביאי לארג׳... לא משנה... תביאי מגבת״.

משפחה נוסעת לחוף נודיסטים. הילד שואל את אביו: “אבא... למה יש פה אנשים עם בולבול למעלה ובולבול למטה?״. עונה האב: “אלה עם הבולבול למעלה הם עשירים ואלה עם הבולבול למטה הם עניים״. למחרת חוזרים האב והילד לחוף. האב שואל את הבן היכן האם. עונה הבן: “היא הלכה למישהו עני, עשתה אותו עשיר וכרגע היא מוצצת את כל הכסף שלו״.

מרוקאי אחד לוקח את אישתו לרחוב ומתחיל לגלגל אותה במורד הרחוב. שואלת אותו השכנה: “מה אתה עושה?״. עונה לה: “גילגול נשמות״.

יום אחד פיטרו את משה מהעבודה. הוא התבאס והלך לחברו בעל הסופרמרקט, כדי שיסדר לו עבודה. החבר לקח אותו לצד והראה לו את אחד העובדים. “אתה רואה?״, אמר החבר, “אתה צריך לעמוד ולשאול את הקליינטים מה הם רוצים, ותוך כדי לשכנע אותם לקחת עוד דברים״. שניהם הסתכלו על העובד שמולם וראו אותו עוזר לבחורה. הבחורה ניגשה אליו ושאלה היכן יש מנקה חלונות. העובד שאל אותה אם היא רוצה גם מסיר אבק מרהיטים. שאלה אותו הבחורה לשם מה, והעובד הסביר לה, שאם היא תנקה את החלונות, הרהיטים ייראו מלוכלכים לידם. האישה הסכימה וקנתה. “כך אתה צריך לעשות״, אמר בעל המכולת. למחרת משה התחיל לעבוד. ניגשה אליו בחורה ושאלה אותו היכן יש פדים. משה כיוון אותה למדף ותוך כדי שאל אותה, אם היא רוצה גם מסיר אבק מרהיטים. שאלה אותו האישה: “למה אני צריכה את זה?״. ענה לה משה: “אם לא תוכלי לעשות סקס...לפחות תנקי את הבית...״.

קבוצת מטיילים הולכת ליד נהר באפריקה ופתאום הם רואים כושי שוחה בנהר עירום כביום היוולדו. צוחק אחד המטיילים: “וואו... תראו את איבר המין הזה... הוא בטח באורך חצי מטר״. הכושי יוצא מהמים וצועק: “מה אתם צוחקים? לכם איבר המין לא מתכווץ במים?״.

אחד נכנס לבית מרקחת, ניגש לרוקח ואומר לו: “יש לי היום פגישה עם חברה שלי, אני חושב שאני אשחיל אותה... תן לי בבקשה קונדום אחד״. הרוקח הולך ומביא לו קונדום. אומר הבחור: “במחשבה שנייה, יש לה גם אחות מהממת, אני חושב שאני אשחיל גם אותה. תן לי עוד אחד בבקשה״. הרוקח הולך ומביא לו עוד אחד. אומר הבחור בשלישית: “בעצם, יש לה גם אימא פצצה, אני חושב שאשחיל גם אותה. תן לי בבקשה עוד אחד״. הרוקח הולך ומביא לו קונדום נוסף. הבחור שמח והולך לבית חברתו. הוא יושב עם משפחתה ליד השולחן, ומתחילים לברך על האוכל עם הידיים על הפנים. כולם מסיימים לברך ומורידים את הידיים ורק הבחור נשאר עם הידיים על הפנים. שואלת החברה: “לא ידעתי שאתה כל כך דתי״. עונה לה הבחור: “ואני לא ידעתי שאבא שלך רוקח״.

לאלוהים מתחשק יום אחד לתת מתנות לבני האדם. הוא לוקח ישראלי, אמריקאי ורוסי ומעמיד אותם מעל שלוש בריכות. אומר אלוהים: “כל אחד מכם יקפוץ עכשיו לתוך בריכה אחת. בדרך לבריכה הוא יגיד משהו, והבריכה שהוא ייפול לתוכה תהיה מלאה במה שהוא אמר״. הרוסי קופץ, צועק: “נפט״, נופל לבריכה והיא מלאה נפט. האמריקאי קופץ, צועק: “דולרים״, נופל לבריכה והיא מלאה דולרים. הישראלי קופץ, מסתבך במעקה... וצועק “שיט״...

גרוזיני ויקה נוסעים ברכבת. היקה פונה אל הגרוזיני ומציע: “בוא נברר מי יותר חכם. נשאל אחד את השני שאלות, ומי שלא ידע את התשובה, יחוייב לשלם לשני 1,000 שקלים״. אומר הגרוזיני: “אבל אין לי לתת לך 1,000 שקלים״. “אבוא לקראתך״, אומר היקה, “אם לא אדע לענות לשאלתך אשלם לך 1,000 שקל, אם אתה לא תדע, תשלם לי רק שקל אחד״. “טוב״, אומר הגרוזיני ומבקש לשאול ראשון: “למי יש 20 עיניים, עשר כנפיים, ושלושה זנבות?״. היקה חושב שעה ארוכה, אך לא מצליח לגלות את התשובה. “מה התשובה?״, מתייאש לבסוף ושואל את הגרוזיני. “תביא את 1,000 השקלים קודם״, מבקש הגרוזיני. היקה מוסר לו את הכסף ושואל: “ומה התשובה?״. “לא יודע״, עונה הגרוזיני, “קח שקל״.

קשיש אחד מגיע לבית מרקחת ומבקש לקנות ויאגרה. שואלת אותו הרוקחת: “למה אדם בגילך צריך ויאגרה? איפה בכלל תמצא בת זוג לסקס?״. עונה לה הזקן: “זה לא בשביל סקס, פשוט נמאס לי להשתין על הרגליים״.

אחד הרבנים הראשיים לישראל טייל ברחוב כשלפתע הבחין באברך שלו שנכנס למסעדה סינית. הרב הציץ דרך החלון פנימה, וגילה לחרדתו את האברך מזמין מנת בשר חזיר ולקינוח שרימפס, ואוכל הכל בתאווה רבה. הרבי לא הצליח להתאפק, פרץ לתוך המסעדה תוך שהוא קורא לאברך: “איך אתה יכול לאכול את התועבה הזאת?״. האברך המופתע שאל את הרב: “תאמר לי כבוד הרב, האם ראית אותי אישית מזמין את האוכל?״. “בוודאי״, ענה לו הרב. “והאם ראית אישית שהגישו לי אותו?״, שאל האברך. “בוודאי״, ענה הרב. “והאם ראית אישית שאכלתי את האוכל הזה?״, שאל האברך. “בוודאי״, ענה הרב. “אם כך, מה הבעיה?״, אמר האברך בשלווה, “הכל נעשה בהשגחת הרבנות הראשית״.

 
כל הזכויות שמורות © חדשות הקריות עיתונות ותקשורת בע"מ
יצירת קשר עם: העורך הראשי  |  מנהלי האתר