שנה עשרים וחמש
גיליון מס' 293
אוגוסט
ראשי חדשות צרכנות נבונה פופוליטיקה בית המשפט מאזני צדק
יחסים וזוגיות
אסטרולוגיה סודוקו
צרכנות אורהל'ה המרכלת נדל"ן ספורט קוראים כותבים לוח הקריות דבר העורך תשבץ

 


מתוקים שכמותכם, סוכריות יקרות. איך שאורהל׳ה התגעגעה אליכם ומיד תפצח בבדיחה: אחד, לא חשוב מאיזו עדה (אתם יודעים מה, בואו נגיד מרוקאי), מחזיר את חברתו הביתה בסוף הבילוי, וממש לפני שהם נפרדים בנשיקה בפתח ביתה, הוא נשען על הקיר ואומר לה בקול סקסי: “מותק, כפרה, מה דעתך לתת לי מציצה?״. “אתה מטורף, ההורים שלי יתפסו אותנו״, נחרדה הבחורה. “יאללה נו, מציצה קטנה״, לוחץ הבחור, “אף אחד לא יגיע בשעה כזאת״. “לא רוצה״, מתעקשת הבחורה, “אני אמות אם מישהו יראה אותנו״. בשלב זה הבחור כל כך חרמן, שהוא לא מסוגל לוותר. “בבקשה, אני מתחנן, אף אחד לא יתפוס אותנו, רק מציצה קטנה״, הוא מבטיח לה. “אבל אני פשוט לא יכולה, יתפסו אותנו ותהיה פאדיחה נוראית״, אומרת הבחורה. פתאום נדלק האור בחוץ, והאחות הקטנה של הבחורה מגיעה בפיג׳מה ואומרת בקול מנומנם: “אבא אומר שתיתני לו כבר מציצה ואם את לא יכולה, אז אני אמצוץ לו, ואם אין ברירה אז אבא יירד וימצוץ לו. רק תגידי לאידיוט הזה להוריד את היד מהאינטרקום״.

רוצים עוד אחת? קיבלתם. לאורהל׳ה יש מגירות מלאות: ערבי נסע לתורכיה ולא נזהר במקלחת. כשהסבון נפל לו, הוא התכופף להרים אותו. בא תורכי מאחור ודפק אותו. מבואס הלך אל הקאדי ושאל לעצתו. אמר לו הקאדי: “תן לי 2,000 דולר, אתפלל עבורך והכל יבוא על מקומו בשלום״. חשב הערבי: אולי אלך ואשאל גם לעצת הכומר. אמר לו הכומר: “תן לי 1,000 דולר, אתפלל עבורך והכל יבוא על מקומו בשלום״. חשב הערבי: הרב היהודי נמצא קרוב, אולי אשאל גם לעצתו. אמר לו הרב: “לך ותביא בקבוק עראק, קצת פיסטוקים, קצת בוטנים, קצת בייגלעך, אתפלל עבורך והכל יבוא על מקומו בשלום״. שאל הערבי: “איך זה שהקאדי ביקש 2,000 דולר, הכומר ביקש 1,000 דולר, ואילו אתה, הרב, הסתפקת רק בבקבוק ומעט חטיפים?״. ענה לו הרב: “ככה זה נהוג אצלנו היהודים. כשדופקים ערבי, אנחנו פותחים שולחן״.

יוסי אזריאל, סגן ומ״מ ראש עיריית קרית ביאליק, טס לאומן, כדי להיפגש עם רבי נחמן מברסלב. נ נח נחמ נחמן מאומן.

מנכ״ל ה״ספורטלי״, פיני לייבוביץ, חגג את יום הולדתו ה-60, יחד עם רעייתו יהודית, בהונג קונג, מקאו וטיוואן. הלוואי על אורהל׳ה, שחגגה בקופיקס על קפה ועוגה.

הזוג הכי יפה בקריות, טפאני גבאי וירון רפאלוב, סוחבים בטן.

הנשמה הטובה נורית ביסקר אלמוג, החליקה במדרגות, חטפה וואחד מכה בכל הגוף, ועכשיו היא כבר מחייכת אחרי הטראומה.

איש האופוזיציה מקרית ביאליק, ד״ר צביקה ברקאי, יצא לטיול אתגרי באיסלנד עם רעייתו, נכנס למערה ענקית בתוך קרחון באורך חצי קילומטר, בעומק 40 מטר בתוך האדמה, והתפלל שתקרת הקרחון לא תיפול עליו. יצא בשלום מההרפתקה. אוף.

קבלו משב רוח מרענן לקיץ, בדמות הדובשניה יטי ברש (24), שנתנה בזמנו למצלמתו של ליאור קלדראו, ללטף את גופה. ומאז הספיקה להשתתף בתחרות מלכות היופי של ישראל, ולהגיע ל-4 האחרונות. שורו והביטו.


ברש: סוף עידן התמימות

בדיחונת ונמשיך: אוטובוס מלא נוסעים יוצא מהתחנה. פתאום הנוסעים מבחינים באדם שמן מתחיל לרוץ אחרי האוטובוס. לאחר שהאוטובוס עובר מספר קילומטרים והאיש ממשיך לרוץ אחריו, פותחת אחת הנוסעות את החלון וצועקת לאדם שרץ: “אדוני, מה קרה לך? יש עוד אוטובוסים״. עונה לה השמן מתנשף: “איזה עוד אוטובוסים... אני הנהג״.

העיתונאי אדי גל אסף את רעייתו המורה בטי והתעופף עימה לברלין, כדי לראות היכן תעשה בתו שני, את התואר השני ודוקטורט במשפטים. משפחה חרוצה.

ניצב בדימוס יעקב בורובסקי, חגג לעצמו 66 שנות תקומה.

מבקר עיריית קרית מוצקין, לירן מזמר, פינק את רעייתו חדווה, ליום הולדתה ה-52. היא התפנקה בספא, הוא התפנק בעיסוי, ויותר אורהל׳ה לא מנדבת פרטים.

רציתם, קיבלתם. אי אפשר להתעלם מתמונתה של עדי עובדה (29), שנחתה על שולחנה של אורהל'ה, לאחר שנקלטה בזמנו במצלמתו של המפליש פאביאן קולדורף. הנה התמונה בפינה לשיפוטכם.




עובדה: קיץ פראי

הקבלן יואב זיו, חגג 55 שנות אושר, שבוע אחרי שרעייתו ענת, חגגה 52 שנות בריאות, ושבוע לפני יום הנישואין ה-29 שלהם. רק בשמחות.

בדיחה להפוגה: אחת, בואו נגיד רומניה, מתכוננת לבילוי עם המאהב בביתה, מפשיטה אותו, מכניסה אותו למיטה, ולפתע היא שומעת את מכוניתו של בעלה מתקרבת לבית. “מהר, אתה חייב לקפוץ מהחלון״, האיצה הרומניה במאהב. “אני לא יכול מותק, יורד גשם בחוץ״, ענה לה המאהב העירום. “אתה מוכרח. אם בעלי יתפוס אותנו, הוא יהרוג את שנינו״. המאהב קפץ החוצה עירום ונפל ישר לתוך שורה של רצי מרתון שחלפה במקום. הוא התחיל לרוץ לצידם עד שאחד מהם שאל: “תגיד, תמיד אתה רץ בעירום?״. “כן״, ענה המאהב, “אני אוהב לחוש את הרוח על עורי החשוף״. “ותמיד אתה רץ עם בגדים על הזרוע?״, הציק הרץ שלצידו. “כן, כי ככה אני יכול להתלבש בקו הסיום, להיכנס לאוטו ולנסוע מהר הביתה״. “ותמיד אתה רץ עם קונדום על הזין?״, היקשה הרץ. “לא״, ענה המאהב, “רק כשיורד גשם״.

 
כל הזכויות שמורות © חדשות הקריות עיתונות ותקשורת בע"מ
יצירת קשר עם: העורך הראשי  |  מנהלי האתר