שנה עשרים וחמש
גיליון מס' 304
יולי 2018
ראשי חדשות צרכנות נבונה פופוליטיקה בית המשפט מאזני צדק
יחסים וזוגיות
אסטרולוגיה סודוקו
צרכנות אורהל'ה המרכלת נדל"ן ספורט קוראים כותבים לוח הקריות דבר העורך תשבץ

 


אהלן כפרות. לכבוד הקיץ, אורהל?ה שולפת עמוד ספיישל בדיחות בשבילכם.


גבר הולך ברחוב ומולו מגיע “הומלס? מטונף ומסריח שמבקש כמה שקלים לארוחה. הגבר פותח את ארנקו, שולף שטר של 20 ש?ח ושואל אותו: “אתה בוודאי תקנה לך עם הכסף הזה כמה בירות??. “לא אדוני, אני הפסקתי לשתות?. “אתה בוודאי תיקח את הכסף הזה ותלך לזונה??. “לא אדוני, עם 20 ש?ח כל מה שאני  יכול לקבל זה מחלת מין?. “אז עם הכסף תלך למירוץ סוסים ותהמר??. “לא אדוני, כבר 20 שנה שלא הייתי במירוץ סוסים?. “אז עם הכסף הזה תלך לשחק גולף??. “לא אדוני, 20 ש?ח כדי לשחק גולף זה לא מספיק. אני רק רוצה לאכול, כי אני מאוד רעב?. הגבר מהסס ואומר לו: “אתה יודע מה, אני לא אתן לך כסף, אני אקח אותך לביתי ואתן לך ארוחת גורמה שהכינה אישתי?. “אבל אדוני, אני מלוכלך ומסריח... ומה תגיד אישתך על כך??. “לא הבנת, אני רוצה להראות לאישתי, איך נראה גבר שהפסיק להמר, לזיין, לשתות ולשחק גולף...?.


שוטר תפס זוג משתגל בגן ציבורי. הבחור (בואו נגיד רומני), ניסה לצאת מזה בכבוד ואמר: “מה יש, אנחנו בסך הכל מתנשקים, אסור?״. “בסדר, בסדר״, אמר השוטר, “תכניס את הלשון שלך חזרה למכנסיים ובוא איתי לתחנת המשטרה״.

אב ובנו הולכים לטייל ברחוב, ולפתע הם רואים במרכז הכביש, כלב רוכב על כלבה. “אבא, מה הם עושים??, שואל הילד את האב. “אהה, סתם?, עונה האב. “הכלב שלמטה עוזר לזה שלמעלה לחצות את הכביש?. “תראה איזה עולם זה?, אומר הילד, “זה עוזר להוא לחצות את הכביש, וההוא דופק אותו מאחור?.


הומו אחד (לא חשוב מאיזו עדה), שהתחתן זה מכבר עם בחורה, פוגש את חברו ברחוב. “תגיד?, שואל החבר, “אישתך יודעת שאתה הומו??. “כן?, עונה הלה. “נו, ואיך היא קיבלה את זה??. “תראה?, משיב ההומו, “היא הסתובבה עם הפנים למזרן, וקיבלה את זה כמו גבר?.


עובדיה העירקי רצה לקנות פרה והלך אצל נחמקין הפולני, כי שמע שהלה רוצה למכור שתי פרות. הגיע עובדיה לחצר של נחמקין וראה את שתי הפרות, האחת שחורה והשנייה לבנה. “תגיד, הן בריאות??, שאל עובדיה. “השחורה בריאה?, ענה הפולני. “והלבנה??. “הלבנה גם?. “תגיד, ואיך תנובת החלב שלהן??, שאל העירקי, “תשמע, השחורה נותנת ממש הרבה חלב?. “והלבנה??. “הלבנה גם?, משיב הפולני. “ואיך הוולדות שלהן??, מקשה העירקי, “הוולדות של השחורה ממש חזקות?. “תגיד, למה אתה עונה לי כל הזמן רק בקשר לפרה השחורה??, שואל עובדיה העירקי. “כי הפרה השחורה למכירה?. “והלבנה??, “הלבנה גם?.


שאול ודודי, שהיו שנים רבות בחו?ל, החליטו להתנצר מטעמים עיסקיים. ראשון נכנס שאול לכומר ויוצא כעבור כמה רגעים. “נו, איך היה??, שואל אותו דודי. מסתכל עליו שאול ואומר: “סתום ת?פה, יהודי מלוכלך...?.


אורח במסעדה קורא למלצר ואומר לו: “הסטייק הזה קשה כמו אבן, תחזיר אותו לטבח ותגיד לו שיתקע אותו בתחת שלו?. לוקח המלצר את הסטייק וכעבור כמה דקות חוזר ואומר לאורח: “אדוני, זה לא הולך, יש לו כבר שני קבבים ושניצל בפנים...?.


אחד, בואו נגיד מרוקאי, ניגש לחברו הפולני, שאישתו ילדה לא מזמן, ואמר לו: “תשמע, יש לי מחלה נדירה והרופא אמר לי, שכדי שאוכל להציל את חיי, אני חייב לשתות כל יום חלב אישה. אני יכול למצוץ לאישתך את השד??. הפולני, שחס על חיי חברו, הסכים, והמרוקאי החל לבקר יום יום את האישה ולמצוץ את שדה. ערב אחד חזר הבעל הביתה ומצא את חברו שוגל את אישתו. “נבלה?, הזדעק הבעל. “חלב, אני עוד איכשהו מבין, אבל לנצל את ההזדמנות כדי לשגל את אישתי? הגזמת!!?. “לא היתה לי ברירה?, התנצל החבר. “נגמר החלב, אז הייתי צריך לפמפם...?.


לאחד, בואו נגיד רומני, קרתה תאונה והמסכן “אכל? אותה בגבס על כל גופו, פרט לאיבר מינו שנשאר בחוץ. יום אחד, בשוכבו במיטה, הגיע זבוב ונתפס לבחור בקצה השמוק. “אתה רוצה שאני אגרש אותו ממך??, שאלה האחות שהיתה בחדר. “אין צורך?, השיב הרומני, “בואי רק תשפשפי לי קצת ואני כבר אצמיד את הזבוב הדרעק הזה לתקרה...?.


בנצרת עילית, בשכונת וילות, גר משה כהן, שהחליט לשפץ את ביתו. עבדאללה שכנו החל בשיפוץ ביתו מיד אחריו. משה קנה ריצוף כחול, עבדאללה קנה ריצוף כחול. משה קנה אסלה ורודה, עבדאללה קנה אסלה ורודה. משה קנה אהילים מקש, עבדאללה קנה אהילים מקש. משה קנה חלוקי נחל לכניסה, עבדאללה קנה חלוקי נחל לכניסה. כעבור כחודשיים יוצא משה בבוקר להביא את העיתון מתיבת הדואר ורואה מעבר לגדר את שכנו עבדאללה. “בוקר טוב עבדאללה?. “בוקר טוב משה, מה חדש??, שואל עבדאללה. “החלטתי שאני מוכר את הווילה במיליון וחצי דולר?, משיב לו משה.  עבדאללה: “גם אני מוכר את הווילה, אבל בשני מיליון דולר?. משה מחייך ואומר: “לא יכול להיות, הרי כשאני שיפצתי את הווילה, אתה העתקת את אותם דברים. כלומר, הבית של שנינו שווה לחלוטין. איך זה שאתה חושב לקבל יותר ממני ומבקש שני מיליון דולר??. עונה לו עבדאללה: “לווילה שלך יש שכן ערבי ולווילה שלי אין?.



שני זקנים (בואו נגיד יקים), הולכים לבית זונות, הממוקם בקומה העשירית של בניין רב קומות. בהגיעם למקום הם מגלים שהמעלית מקולקלת. “אני לא יודע אם כדאי לעלות?, אומר אחד מהם, “אולי סגור היום?. “בוא, כדאי לנסות?, משיב חברו, והשניים מתחילים לטפס במדרגות. בקומה החמישית הם נעצרים לנוח, מתנשמים ומתנשפים. “מה נעשה אם בכל זאת סגור היום??, אומר הראשון. “אני דווקא שואל?, עונה השני, “מה נעשה אם פתוח היום...?.



שתי בלונדיניות נסעו לחופשת קיץ קצרה בחוף הים. אחת הבלונדיניות נכנסה למים וחזרה אחרי חצי שעה. “איך המים??, שאלה אותה הבלונדינית השנייה. “קרים בהתחלה, אבל אחרי איזה 5 דקות הם נעימים?, ענתה לה הראשונה. “טוב, אז אני אכנס בעוד 5 דקות?.


 
כל הזכויות שמורות © חדשות הקריות עיתונות ותקשורת בע"מ
יצירת קשר עם: העורך הראשי  |  מנהלי האתר