שנה עשרים וחמש
גיליון מס' 293
אוגוסט
ראשי חדשות צרכנות נבונה פופוליטיקה בית המשפט מאזני צדק
יחסים וזוגיות
אסטרולוגיה סודוקו
צרכנות אורהל'ה המרכלת נדל"ן ספורט קוראים כותבים לוח הקריות דבר העורך תשבץ

 


לבקשת קוראים רבים, צרור בדיחות נוסף על אחינו הפולנים. לכבוד קירוב הלבבות בין הפולנים לשאר העולם, עמוד ספיישל נוסף לכבודם. אין כמו הפולנים.

פולניה אחת הלכה לסקסולוג: “דוקטור, יש לי בעייה. בעלי צועק כשהוא גומר״. ענה לה הסקסולוג: “צעקות בזמן אורגזמה זה דבר טבעי. אני לא מבין איפה כאן הבעייה?״. הפולניה: “מה קורה לך, זה מפריע לי לישון״.

אבא של נער פולני הומו, החליט לקחת אותו לרופא. אחרי בדיקה קצרה אמר הרופא לנער הפולני: “בשביל להפסיק להיות הומו, אתה צריך לאכול 3 שזיפים, לשתות 4 כוסות חלב, חצי אבטיח, הרבה שסק, בצל וכרוב שלם, ואת זה 3 פעמים ביום, כל יום במשך חצי שנה״. “אבל דוקטור״, אמר ההומו הפולני, “אם אני אקח את כל זה ועוד 3 פעמים ביום, אני כל היום אהיה בשירותים ואשלשל״. “טוב מאוד״, ענה לו הרופא. “ככה תבין בשביל מה יש לך תחת״.

ז׳ניה ובז׳יז׳יניה נסעו בכביש ולפניהן נסעה משאית עליה היה כתוב “מטען חורג״. “מה זה חורג?״, שאלה ז׳ניה. “זה פשוט״, ענתה בז׳יז׳יניה. “אם זה נופל עליך, זה חורג אותך״.

תייר אחד נכנס לפאב בפולין, כולו מזיע ומתנשף. שואל אותו הברמן: “מה קרה?״. עונה לו התייר: “אל תשאל, יש לי נימפומנית במכונית. גם אם אזיין אותה שנה, זה לא יספיק לה. אני גמור״. הברמן מתלהב ואומר: “בוא נלך לבדוק את הבעיה מקרוב״. הוא נכנס לאוטו ומתחיל לזיין את האישה, כשלפתע מופיע שוטר ומאיר לתוך האוטו בפנס. הברמן הפולני פותח את החלון ואומר לשוטר: “זה בסדר, לא קרה שום דבר. אני דופק את אישתי״. “אהה, סליחה״, עונה השוטר, “לא ידעתי שזאת אישתך״. “גם אני לא ידעתי״, עונה הפולני, “עד שהארת עם הפנס״.

בעל רב עם אישתו הפולניה והלך לחודש מילואים. כעבור שבועיים נתנו לו חופשה, וכשחזר הביתה החליט להתפייס עם אישתו. חלץ נעליים, נכנס על קצות האצבעות לחדר בחושך, נכנס למיטה וזיין. כשסיים, החליט לשתות כוס קפה ולפתע מצא את אישתו במטבח. “היי, מה את עושה פה?״, שאל הבעל. “מה פירוש, אתה לא יודע שכשאתה במילואים אני מביאה את אימא שלי?״. הבעל הבין כי תקע את חמותו הפולניה, הלך לחדר השינה, הדליק את האור ואמר: “את לא מתביישת? זיינתי אותך כיוון שחשבתי שאת אישתי ואת לא אמרת אפילו מילה״. ענתה לו חמותו: “20 שנה אנחנו לא מדברים, אז עכשיו אני אדבר איתך?״.

בטיסה לפולין נשמעת צעקה: “יש פה רופא?״. אחד הנוסעים פונה אל הצועקת ואומר לה שהוא רופא, אז הפולניה אומרת לו: “אולי אתה רוצה להכיר את הבת שלי?״.

איש אחד התקשר פעם לאימו הפולניה. “מה שלומך, אמא?״, שואל האיש. “לא כל כך טוב״, עונה האם. “לא אכלתי כבר 38 ימים״. “למה?״, שואל הבן. נאנחת האם ואומרת: “פשוט לא רציתי לדבר איתך בפה מלא כשתתקשר״

בן טובים אחד מטייל עם בחורה פולניה על חוף הים ותוך כדי אומר לה: “ספרי לי על החברים הקודמים שלך״. הפולניה בתגובה: “אני לא יכולה, הבטחתי להיות היום מוקדם בבית״.

למה אישה פולניה קמה כל בוקר בשעה 5:30 ומכינה קפה לבעלה? כדי שכאשר הוא יקום בשעה 8:00, הקפה יהיה קר.

מה ההבדל בין פולניה לטרוריסט? עם טרוריסט אפשר לנהל משא ומתן.

זוג פולנים נמצא בהליכי גירושין בבית המשפט ודנים אצל מי יישאר הילד. האישה התרוממה בפתאומיות ואמרה: “כבוד השופט, אני ילדתי את הילד בכאב ובעצב. הוא צריך להישאר אצלי״. שאל השופט את הבעל: “מה יש לך להגיד להגנתך?״. הפולני חשב רגע ואז התרומם לאט ואמר: “כבוד השופט, אם אני שם מטבע במכונת משקאות ויוצאת לי פחית קולה, של מי הפחית? של המכונה או שלי?״.

פולניה מבקרת יום יום את בעלה הגוסס בבית החולים. לאחר מספר שבועות ניגש אליה הרופא ואומר לה: “אני מצטער, אבל לבעלך נותרו עוד מספר ימים לחיות״. משיבה לו הפולניה: “חיכיתי כל כך הרבה זמן, אני יכולה לחכות עוד כמה ימים״.

לפני כמה מאות שנים רצה האפיפיור לגרש את כל היהודים מאיטליה. היהודים הקימו כמובן קול צעקה, שבעקבותיו הציע האפיפיור לערוך עימות בין מנהיג היהודים לבינו. אם המנהיג היהודי ינצח, יורשו היהודים להישאר באיטליה. הקהילה היהודית בחרה את רבי מוישה הפולני לייצג אותה בעימות, אך רבי מוישה הזקן לא ידע לדבר לטינית והאפיפיור לא ידע לדבר אידיש. משום כך הוחלט לקיים עימות שקט עם תנועות ידיים. ביום העימות ישבו האפיפיור ורבי מוישה אחד מול השני, וכעבור דקה הרים האפיפיור את ידו והראה שלוש אצבעות. רבי מוישה הרים יד והראה אצבע אחת. לאחר מכן סובב האפיפיור את אצבעו באוויר מעל לראשו. רבי מוישה הצביע לכיוון הריצפה. האפיפיור הוציא לחם קודש וגביע יין מקודש. רבי מוישה הוציא תפוח. בשלב זה קם האפיפיור על רגליו והודה: “הפולני הזה ניצח אותי. היהודים יכולים להישאר״. מאוחר יותר התאספו אנשי האפיפיור סביבו ושאלו אותו מה קרה שם. “קודם הראיתי את שלוש האצבעות כדי להזכיר את השילוש הקדוש. הרבי הגיב בהרמת אצבע אחת, כדי להזכיר לי שיש אלוהים אחד לכולנו. אחר כך הנפתי את אצבעי מעל לראשי כדי להראות שאלוהים נמצא סביבנו והרבי הצביע לריצפה כדי לומר, הוא נמצא פה ממש איתנו. לסיום הוצאתי את הלחם והיין הקדושים, כדי להגיד לו שאלוהים סולח לנו על חטאינו, אז הוא הוציא תפוח כדי להזכיר לי את החטא הראשון. לכל דבר היתה לו תשובה. מה יכולתי לעשות?״. גם הקהילה היהודית התגודדה מסביב לרבי מוישה וביקשה הסברים. אמר להם רבי מוישה: “בהתחלה הוא אמר לי שיש לכם שלושה ימים לעוף מפה. אז אמרתי לו “לך תזדיין״. אחר כך הוא הודיע לי שכל העיר חייבת להתרוקן מכל היהודים. אמרתי לו שאנחנו נשארים פה ולא הולכים לשום מקום״. “נו, ואז?״, שאלו היהודים. “מי יודע?״, ענה להם רבי מוישה, “הפסקנו לארוחת צהריים״.

 
כל הזכויות שמורות © חדשות הקריות עיתונות ותקשורת בע"מ
יצירת קשר עם: העורך הראשי  |  מנהלי האתר