שנה עשרים וחמש
גיליון מס' 292
יולי
ראשי חדשות צרכנות נבונה פופוליטיקה בית המשפט מאזני צדק
יחסים וזוגיות
אסטרולוגיה סודוקו
צרכנות אורהל'ה המרכלת נדל"ן ספורט קוראים כותבים לוח הקריות דבר העורך תשבץ

 


לכבוד אחינו ההומואים ולכבוד קירוב הלבבות בין ההומואים לשאר העולם, צרור בדיחות לכבודם. אין כמו ההומואים.

הומו אחד מתעורר בלילה ורואה שחברו משפשף את איבר מינו. שואל את החבר: “מדוע אתה משחק עם הזין שלי?״. עונה החבר: “וואי... עכשיו אני מבין למה אני לא גומר״.

שני הומואים משחקים טניס עם שני מרוקאים. פתאום אחד המרוקאים מעיף את הכדור על אחד ההומואים ופוצע אותו. אומר החבר של ההומו: “אל תקום, אנחנו נקרע אותם במשפט״. צועק המרוקאי לעברו: “אם אתה לא קם, אני מזיין לך את הצורה״. אומר ההומו לחברו: “עזוב בית משפט, הגענו לפשרה״.

שלושה חברים וותיקים נפגשים ומשוויצים בילדים שלהם. מספר הראשון: “הבן שלי סוחר מכוניות כל כך מוצלח ומרוויח כל כך הרבה, שרק בשבוע שעבר הוא נתן מתנה לחברה שלו - מכונית אאודי ספורטיבית עם גג נפתח, ככה סתם, בשביל הכיף״. משוויץ חברו: “הבן שלי הוא סוחר תכשיטים כל כך מוצלח ומרוויח כל כך הרבה, שרק לפני 3 ימים הוא נתן מתנה לחברה שלו - טבעת זהב עם יהלום 4 קראט ענקי בתוכה, ככה סתם, בשביל הכיף״. מתגאה השלישי: “הבן שלי הוא סוחר בבורסה כל כך מוצלח ומרוויח כל כך הרבה, שרק אתמול הוא נתן מתנה לחברה שלו - שק של דולרים, בשטרות של 100 חדשים, ככה סתם, בשביל הכיף״. בינתיים מצטרף לחבורה חבר נוסף, שנשאל מה עושים ילדיו. האחרון מספר בקול חלוש: “מה אני אגיד לכם? הבן שלי ספר, ובתור ספר הוא בקושי מתפרנס. ולא רק זה, הוא גם הומו, שכל חבריו ההומואים אוהבים אותו. הנה, רק בשבוע האחרון הוא קיבל ממספר חברים מכונית אאודי ספורטיבית עם גג נפתח, טבעת זהב עם יהלום 4 קראט ענקי בתוכה ופאקטה של דולרים בשטרות של 100 חדשים, ככה סתם, בשביל הכיף״.

חייל בקורס צניחה מתקשר לאביו ומספר: “היום היתה הצניחה הראשונה שלנו״. שואל האב: “נו, וקפצת?״. עונה החייל: “זה לא היה כל כך פשוט, בהתחלה נפתחה דלת המטוס והמדריך ביקש עשרה מתנדבים״. שואל האב: “נו, וקפצת?״. ממשיך הבן: “זה לא היה כל כך פשוט, אחרי שהעשרה קפצו נשארתי עם עוד ארבעה במטוס״. האב שואל: “נו, וקפצת?״. והבן עונה: “לא בדיוק, המדריך התעצבן עליי, הוציא את הזין ואמר לי שאם אני לא קופץ, הוא מביא לי בתחת״. שואל האב: “נו, וקפצת?״. עונה הבן: “קצת... בהתחלה״.

שני הומואים נפגשים, אומר האחד: “שמעתי שיש ניתוח להגדלת איבר המין״. עונה לו חברו: “מעניין לי את התחת...״.

גבר ניגש לחברתו ואומר: “אנחנו כבר 3 שנים חברים ויש משהו שאני צריך לספר לך... אני הומו״. החברה הסתובבה, נשכה את הכריות וקיבלה את זה כמו גבר.

שני הומואים יושבים באותו בית כלא. אומר האחד: “אם היה פה זבוב, הייתי דופק אותו״. ההומו השני: “בזזזזזזזז״.

הומו מגיע לרופא עם איבר חבול ופצוע. “מה קרה לך?״, שואל הרופא. “הכנסתי את איבר המין שלי למדיח כלים״, משיב הבחור. “מסוכן מאוד״, אומר הרופא, “שלא תעז לעשות זאת שוב״. “אין סיכוי״, עונה הלה, “הוא כבר חזר לעזה״.

דוקטור, אני לא יודע מה לעשות״, פנה הומו אחד בהתרגשות לרופא, “אני עושה פיפי בלילה מתוך שינה ולא מצליח להיגמל״. “ואיך זה קרה לך?״, שאל הדוקטור בהתעניינות. “תראה״, השיב ההומו, “כל לילה לאחר שאני נרדם, מופיע בחלומי גמד קטן ושואל אותי: “עשית כבר פיפי?״. וכשאני עונה בשלילה, הוא אומר לי: “אז תעשה עכשיו״. “תראה״, השיב הרופא, “בפעם הבאה שהוא יבוא וישאל אותך, תענה לו כן״. חזר ההומו לביתו ושינן את שאמר הרופא. בלילה לאחר שנרדם, הופיע שוב הגמד ושאל: “עשית כבר פיפי?״. “כן,״ ענה לו ההומו. “וקקי?״.

מרוקאי נוסע ברכבת, ומולו יושב הומו המנגן בכינור. מבקש ממנו המרוקאי שיפסיק לנגן, וההומו עונה: “עכשיו חזרה, כשנגיע לחיפה יש לי הופעה״. עוברת רבע שעה, והבחור ממשיך לנגן. שוב פונה המרוקאי להומו, והלה משיבו: “עכשיו חזרה, בחיפה הופעה״. מתעצבן המרוקאי, מוציא את איבר מינו ומתחיל לאונן. “מה אתה עושה?״, שואל ההומו בפליאה. עונה המרוקאי: “עכשיו חזרה, כשנגיע לחיפה אני מזיין אותך״.

הומו אחד הלך להיבדק אצל רופא, לאחר שלא חש בטוב. כשחזר הביתה, שכח מה אמר לו הרופא. הרים טלפון ושאל: “דוקטור, מה אמרת שיש לי? שרימפס?... קלמרי?... תמנון?...״. “סרטן, סרטן״, השיב הדוקטור.

איך מושיבים 4 הומואים על כיסא? הופכים אותו.

בן שואל את אימו: “אימא, מה זה לסבית?״. עונה האם: “לא יודעת, תשאל את אבא... היא בטח יודעת״.

השמועה במחנה עשתה לה כנפיים, וכמה ליחשושים אף הגיעו לרס״ר היחידה: משהו אירע בלילה הקודם. כינס הרס״ר את כל החיילים בפלוגה, פנה לראשון ושאל: “איפה היית אתמול בלילה?״. ענה לו הלה: “אכלתי חומוס, אכלתי טחינה, דפקתי זעתר והלכתי לישון״. וכך שאל את כל החיילים, עד שהגיע לאחרון שבהם. “ואתה, מה עשית אתמול בלילה?״, שאל אותו הרס״ר. “אכלתי חומוס, אכלתי טחינה והלכתי לישון״, השיב החייל. “יפה״, אמר הרס״ר, “ולמה לא דפקת זעתר, כמו שאר החבר׳ה?״. “אני זעתר״, ענה החייל.

שני הומואים הולכים ברחוב, ומולם פוסעת חתיכה. “אתה רואה את זו״, אומר האחד לחברו, “שלושה חודשים חיזרתי אחריה, כדי להשיג את אח שלה״.

שני הומואים נפגשים ברחוב. “מה נשמע?״, שואל האחד. “מצויין״, עונה השני, “אין זמן לתקוע נאד״.

שני הומואים מחליטים לאמץ ילד והולכים לבית התינוקות, כדי לבחור מועמד מתאים. מצביעה האחות על הילד הראשון, המחייך לכל עבר, אך ברגע שהיא מוציאה לו את המוצץ מהפה, פורץ הילד ביללה איומה. כך קורה גם עם השני, עם השלישי, עם הרביעי... כולם מתנהגים אותו הדבר. עד שלבסוף הם מגיעים לילד חמוד וורוד לחיים, המחייך לכל עבר, ובפיו אין מוצץ. “אותו אנחנו רוצים״, אומר אחד ההומואים. “הוא הכי נחמד מכולם. איך זה שהוא היחיד שאינו בוכה?״. “חכה עד שאוציא לו את המוצץ מהטוסיק...״, עונה האחות.

אין כמו ההומואים.
מה היינו עושים בלעדיהם.


 
כל הזכויות שמורות © חדשות הקריות עיתונות ותקשורת בע"מ
יצירת קשר עם: העורך הראשי  |  מנהלי האתר