שנה עשרים ושבע
גיליון מס' 310
פברואר 2019
ראשי חדשות צרכנות נבונה פופוליטיקה בית המשפט מאזני צדק
יחסים וזוגיות
אסטרולוגיה סודוקו
צרכנות אורהל'ה המרכלת נדל"ן ספורט קוראים כותבים לוח הקריות דבר העורך תשבץ

 


פולני אחד הולך לרופא ומתלונן: “דוקטור... הבחנתי שהביצה הימנית שלי כחולה״. הרופא בודק את האיש ומחליט לכרות אותה. למחרת חוזר הפולני ומתלונן בשנית: “דוקטור... גם הביצה השנייה שלי כחולה״.  הרופא מסתכל ובודק, ומחליט לכרות גם את השנייה. ביום השלישי האיש חוזר ובוכה: “דוקטור... איבר המין שלי כחול״. הרופא בודק, מוריד לאיש את המכנס ואומר: “אדוני... המכנס שלך מוריד צבע...״.

>אחד (לא חשוב מאיזו עדה) נכנס לבית מרקחת, ניגש לרוקח ואומר לו: “יש לי היום פגישה עם חברה שלי, אני חושב שאני אשחיל אותה... תן לי בבקשה קונדום אחד״. הרוקח הולך ומביא לו קונדום. אומר הבחור: “במחשבה שנייה, יש לה גם אחות מהממת, אני חושב שאני אשחיל גם אותה. תן לי עוד אחד בבקשה״. הרוקח הולך ומביא לו עוד אחד. אומר הבחור בשלישית: “בעצם, יש לה גם אימא פצצה, אני חושב שאני אשחיל גם אותה. תן לי בבקשה עוד אחד״. הרוקח הולך ומביא לו קונדום נוסף. הבחור שמח והולך לבית חברתו. הוא יושב עם משפחתה ליד השולחן, ומתחילים לברך על האוכל עם הידיים על הפנים. כולם מסיימים לברך ומורידים את הידיים ורק הבחור נשאר עם הידיים על הפנים. שואלת החברה: “לא ידעתי שאתה כל כך דתי״. עונה לה הבחור: “ואני לא ידעתי שאבא שלך רוקח״.


>אחד אומר לאישתו הפולניה לפני יחסי המין: “אני רוצה שתגידי לי ברגע שתגיעי לאורגזמה״. האישה: “אתה רוצה שאני אטריד אותך מחר בעבודה?״.


דו שיח בין פולניה למרוקאי. היא: “מה החיסרון הכי גדול שלך?״. הוא: “כנות״. הפולניה: “אני לא חושבת שכנות זה חיסרון״. המרוקאי: “על הזין שלי מה שאת חושבת״.

>אישה נכנסת בטעות לשירותי גברים ותופסת כושי עם איבר מין ענק בחוץ. האישה נבהלת ונרתעת לאחור. “זה בסדר״, אומר הכושי, “אני מחזיק אותו״.


שני גנבים כורדים גנבו עז ושתי תרנגולות. האחד הציע: “בוא נתחלק בשלל, אתה תיקח תרנגולת אחת, ואני והעז ניקח את השנייה״.

מרוקאי אחד מבקש מאישתו לגמור לה באוזן.  גוערת בו האישה: “השתגעת? אני יכולה להיות חירשת...״. עונה הבעל: “20 שנה אני גומר לך בפה, אז מה, את אילמת?״.

גרוזיני בא לזונה והיא מתחילה להתפשט. הזונה מורידה את החולצה והוא רואה שהיא גילחה את בית השחי. הוא אומר לה: “אצלנו בגרוזיה, יש לנשים שיער בבית השחי, ממש צמר״. הזונה ממשיכה להתפשט. הוא רואה רגליים נקיות, ואומר לה: “אצלנו בגרוזיה, לנשים יש שיער על הרגליים, ממש צמר״. הזונה מתעצבנת ושואלת אותו: “תגיד, באת לסרוג או באת לדפוק?״.

שתי זקנות רומניות יושבות ומדברות. אומרת האחת: “יש לי שלושה נכדים ושלושתם בצבא״. משיבה לה חברתה: “אז מה? יש לי נכדה אחת וכל הצבא אצלה...״.

ילד מגיע לביתו ותופס על “חם״ את הוריו. שואל הילד את אביו: “מה אתה עושה, אבא?״. עונה לו האב: “מנפח קצת את אימא״. אומר הילד: “אבא, אתה לא עושה את זה יסודי, אתמול היה כאן מישהו וגם הוא ניפח את אימא, אבל הוא בדק עם הלשון כדי לוודא שלא ייצא אוויר החוצה״.

ילד מרוקאי אחד שואל את אבא שלו, מה ההבדל בין תיאורטי למעשי. האב אומר לו: “לך לאימא ותשאל אותה אם היא מוכנה לשכב עם השכן תמורת מיליון דולר״. הילד הולך וכעבור מספר דקות חוזר עם תשובה חיובית. האב אומר: “לך לאחותך ותשאל אותה את אותה שאלה״. הילד הולך בשנית ושוב חוזר עם תשובה חיובית. האב מסביר: “אתה רואה בני, תיאורטית, יש לנו 2 מיליון דולר, באופן מעשי, יש לנו שתי זונות בבית״.

שלוש נשים יושבות בבית קפה ומדברות על בעליהן. אומרת הראשונה: “לפני כמה ימים מצאתי במגירה של בעלי תמונות פורנוגרפיות וכמעט התעלפתי״. אומרת השנייה: “ואני מצאתי בכיס המכנסיים של בעלי קונדומים״. “ומה עשית?״, שואלת הראשונה. “עשיתי חור בכל אחד מהם״, עונה השנייה. השלישית התעלפה.

קניבלים תפסו תייר כורדי. הציבו בפניו שתי אפשרויות: ללכת ישר למרק או לעבור שלוש משימות ולהינצל. החליט הכורדי לנסות לעבור את המשימות. פירטו הקניבלים את המשימות לכורדי: משימה 1: על הכורדי לגמור בקבוק וודקה בלגימה אחת. משימה 2: להוציא שן לקוף בבון. משימה 3: לדפוק בתולה כושית. התחיל הכורדי במשימה הראשונה. שתה את כל הבקבוק בשלוק ויצא שיכור לגמרי. כשהתפכח, התחיל את המשימה השנייה. פתאום שמעו הקניבלים שאגות וצעקות... כעבור חצי שעה יצא הכורדי ואמר: “עכשיו אני צריך להוציא את השן הכואבת לבתולה הכושית״.

>שני הומואים משחקים טניס עם שני מרוקאים. פתאום אחד המרוקאים מעיף את הכדור על אחד ההומואים ופוצע אותו. אומר החבר של ההומו: “אל תקום, אנחנו נקרע אותם במשפט״. צועק המרוקאי לעברו: “אם אתה לא קם, אני מזיין לך את הצורה״. אומר ההומו לחברו: “עזוב בית משפט, הגענו לפשרה״.


תייר בספרד נכנס למסעדה. הוא רואה בצלחת של שכנו שני כדורים ענקיים. שואל האיש את המלצר: “מלצר, מה יש לו על הצלחת?״. עונה המלצר: “אלה ביצים של שור״. אומר התייר: “גם אני רוצה״. המלצר: “היום לא יהיו עוד, בכל יום רק שור אחד נלחם. תחזור מחר ותקבל״. התייר הולך מבואס הביתה וחוזר למחרת. הוא מזמין את המנה אך מקבל 2 כדורים קטנים. שואל את המלצר: “מדוע הכדורים כל כך קטנים?״. עונה המלצר: “לפעמים גם השור מנצח...״.

 
כל הזכויות שמורות © חדשות הקריות עיתונות ותקשורת בע"מ
יצירת קשר עם: העורך הראשי  |  מנהלי האתר