שנה עשרים ושבע
גיליון מס' 309
ינואר 2019
ראשי חדשות צרכנות נבונה פופוליטיקה בית המשפט מאזני צדק
יחסים וזוגיות
אסטרולוגיה סודוקו
צרכנות אורהל'ה המרכלת נדל"ן ספורט קוראים כותבים לוח הקריות דבר העורך תשבץ

 


איש אחד, בואו נגיד גרוזיני, הולך לאכול אצל חמותו הרומניה. באמצע הארוחה הוא מרגיש גזים. הוא מנסה להתאפק, אך בסוף לא מצליח ומשחרר נפיחה. האישה מריחה וצועקת על כלבה שהסתובב ליד הגרוזיני: “פוצי, לך מפה״. האיש מאושר שלא חשדו בו ומשחרר שוב נפיחה. האישה: “פוצי, אמרתי לך ללכת מפה״. בפעם השלישית האישה רוכנת לכיוון הכלב ולוחשת: “פוצי, לך מפה לפני שהאיש הזה יחרבן עליך...״.

>כורדי מביא הביתה כבשה. אישתו רואה את הכבשה ושואלת: “ומה עם הריח?״. עונה הכורדי: “לא נורא... היא תתרגל...״.


>חתן וכלה נכנסים למעלית בבית מלון. נערת המעלית החתיכה קורצת לחתן ולא אומרת כלום. לאחר שהזוג יוצא מהמעלית שואלת האישה: “מי היתה המפגרת הזו?״. עונה הבעל: “אל תתחילי... מספיק בעיות יהיו לי מחר כשאצטרך להסביר לה מי את...״.


כומר רצה לבדוק אם הנזירים שלו טהורים. הוא העמיד את כולם בשורה ושם להם פעמונים על איבר מינם. לאחר מכן הראה להם תמונות של בחורות עירומות. הפעמונים של כל הנזירים צילצלו פרט לפעמונו של נזיר אחד. הכומר ציין בפני הנזיר: “רואים שאתה באמת טהור״, והתקרב כדי ללחוץ את ידו... ואז הפעמון שלו צילצל...

אדם נכנס לבית מרקחת ומבקש מהרוקחת קונדום. הרוקחת שואלת באיזה גודל, אך האיש עונה שאין לו מושג, כי מעולם לא קנה קונדום. הרוקחת אומרת: “תוריד את המכנסיים״. האיש מוריד והרוקחת צועקת: “מלכה, תביאי קטן, לא לא, תביאי בינוני, לא לא, תביאי גדול, לא לא, תביאי מגבת...״.

>מודיעים לכורדי שאימו בת ה-80 נפטרה. ברגע שהוא שומע את הבשורה, הוא פורץ בבכי ובמשך שעות לא מצליחים להרגיעו. לאחר יום שלם שהכורדי ממרר בבכי, מצליחים להרגיעו ומציינים כי אימו היתה חולה ועדיף שהיא נפטרה - כך תסבול פחות. לאחר שהכורדי נרגע הוא מקבל שיחת טלפון. כשהוא מנתק שומעים אותו פורץ בבכי בשנית. שואלים אותו: “מה קרה עכשיו? מדוע אתה שוב בוכה?״. עונה הכורדי: “אח שלי התקשר... גם אימא שלו נפטרה״.


>קווקזי אחד יוצא עם בחורה לדייט. בסוף הדייט הוא שואל אותה: “רוצה לעלות אליי לפיצה וסקס?״. הבחורה מתעצבנת ונותנת לו סטירה. שואל אותה הקווקזי: “מה, את לא אוהבת פיצה?״.


>רומניה אחת נכנסת לרבנות ואומרת לרב: “אני רוצה להתגרש״. שואל הרב: “מה סיבת הגירושין?״. עונה הרומניה: “כשהתחתנתי עם בעלי היה לי חריץ בישבן בגודל שקל. עכשיו יש לי בגודל של חמישה שקלים״. שואל הרב: “בשביל ארבעה שקלים את רוצה להתגרש?״.


>שני הומואים יושבים בפאב. לפתע עוברת לידם פצצה מהסרטים. אומר אחד ההומואים לחברו: “אתה רואה את החתיכה הזאת? איזה אח יש לה...״. 


>מרוקאי אחד, שרוצה להשתחרר מהצבא, הולך לבדיקת עיניים. שואל אותו רופא העיניים: “כמה שורות אתה יכול לקרוא מהלוח?״. המרוקאי: “איזה לוח?״. הרופא: “הלוח שעל הקיר״. המרוקאי: “איזה קיר?״.


>גרוזיני עמד בתוך קהל ותקע נאד. כדי שלא ישמעו הוא רקע ברגל על הריצפה. “מה אתה עושה?״, שאל אותו חבר. “נרדמה לי הרגל״, ענה הגרוזיני. אמר לו החבר: “לפי הריח, היא כבר מתה...״.


שתי נשים הולכות למכולת וקונות מלפפונים. אחת מהן מרימה מלפפון ואומרת: “לבעלי יש כזה״. שואלת החברה: “מה, כזה גדול?״. עונה הראשונה: “לא, כזה מלוכלך...״.

>ערס מרוקאי עולה לאוטובוס עצבני ושואל: “מי זה ציון?״. אף אחד לא עונה. המרוקאי שואל פעם שנייה: “מי זה ציון?״. שוב, אף אחד לא עונה. המרוקאי שואל בפעם השלישית: “נו, מי זה ציון לפני שאני מתעצבן?״. איזה כורדי קטן אומר לו: “אני, אני ציון״. המרוקאי מוריד אותו מהאוטובוס ומפוצץ אותו במכות. הכורדי עולה כולו חבול ומדמם לאוטובוס ומחייך. הנהג שואל אותו: “למה אתה צוחק? הרגע פוצצו אותך במכות״. הכורדי עונה: “עבדתי עליו, אני לא ציון״. 


מפקח נכנס לעשות סיור במפעל למוצרי גומי בדרום. הוא עובר ליד מכונה ושומע רעשים מוזרים. שואל את המנהל: “מה מקור הרעשים הללו?״. עונה המנהל: “זו מכונה שעושה את החור בפיה של בקבוקי תינוקות״. הם ממשיכים בסיור. לפתע הם עוברים ליד מכונה נוספת שמשמיעה קולות מוזרים. המפקח שואל שוב את המנהל מה פשר הקולות המוזרים. עונה המנהל: “זו מכונה שמייצרת קונדומים... כל קונדום עשירי היא מנקבת״. שואל המפקח: “מה??? מנקבים קונדומים? זה לא פוגע במכירות שלהם?״. עונה המפקח: “כן... אבל זה מקדם את המכירות של בקבוקי התינוקות...״.

>שתי נשים מדברות. אומרת האחת לחברתה: “לבעלי המתוק יש את כל התכונות של כלב חוץ מאחת״. שואלת החברה: “ומהי?״. עונה הראשונה: “נאמנות״.


יקה אחד ואישתו נמצאים בהליכי גירושין ודנים בבית משפט אצל מי יישאר הילד. האישה: “כבוד השופט, אני ילדתי אותו בכאב ועצב, הוא צריך להיות אצלי״. הבעל חושב לרגע ואומר: “כבוד השופט, אם אני שם מטבע במכונה ומקבל פחית קוקה קולה, של מי הפחית, של המכונה או שלי?״.

מרוקאי אחד בא לזונה. היא אומרת לו שזה עולה 100 ש״ח. אז הוא אומר לה שיש לו רק 50 ש״ח. הזונה אומרת לו שיכניס רק חצי מהזין... הם שוכבים והאיש מכניס את כל הזין. הזונה אומרת לו: “מה אתה עושה? אנחנו סיכמנו על חצי״. אז המרוקאי אומר לה: “כן, אבל לא סיכמנו על איזה חצי...״.

 
כל הזכויות שמורות © חדשות הקריות עיתונות ותקשורת בע"מ
יצירת קשר עם: העורך הראשי  |  מנהלי האתר